Nem könnyű az élet. Amíg S azért rinyál, hogy dolgozni akar, én sokat adnék azért, hogy ne kelljen. A mára körvonalazódó összes feladattal kábé két perc múlva fogok végezni. És sírni tudnék, ha eszembe jut, hogy ennek ellenére itt fogok rohadni kis szerencsével délután 5ig, hogy aztán holnap hajnalban megint mehessek rádiózni és utána be dolgozni, és a főnök most közölte derűs arccal, hogy legfeljebb 3ig dolgozunk holnap, de mi a rákot, mikor délben bezár a tőzsde???
És én holnap délután aludni akarok, mert egyébként nemhogy az éjfélt nem tudom kivárni, de az este 8 órát sem.
Ide tessék lőni, de a faszom kivan. Ha megnyerném a lottó ötöst, csak hobbiból dolgoznék a hátralevő évtizedekben, de azt is csak nagyon ritkán, nehogy megártson.

Ja, és bármit mond is S, nem is volt olyan szörnyű a tegnapi hennázás. Én például kifejezetten üditőnek találtam, hogy ezúttal nem az én fejemről folyik a mocsár.

szolgálati közlemény nőknek és szolizó pasiknak.

elmentem megnézni, mit tud ez az újfajta csodaszolárium, amivel 50 másodperc alatt úgy le lehet barnulni, hogy ihaj, mintha sokszor lettél volna rendesben. Na jelentem, pöcse van a menyasszonynak, ugyanis az UV mentes csodaszoli nem is szoli at all, hanem egy önbarnító masina, ami önbarnító krémet permetez a júzerre, aki ettől lesz - a zsabósblúzos korporet szolikisasszony szerint legalábbis - egyenletesen aranybarna mindenféle káros mellékhatások nélkül.

Még sosem találkoztam ilyen elhivatott szoliskisasszonnyal egyébként, ott ült tökéletes sminkben, kiskosztüm, zsabós blúz, és kerek katalógusmondatokban ecsetelte a különböző szoligépek és kencék előnyeit. Nagyon kellett röhögnöm, de kibírtam.

Aztán belefeküdtem egy szoliba ami beszélt, ha bármit csináltam vele, és már mindent elindítottam az arc-spriccelős relaxprogramtól kezdve a testszellőzetésig (ön az arcspriccelős relaxprogramot választotta, mely lágy permettel és illóolajokkal segíti az ön felfrissülését. ennek a gombnak az ismételt megnyomásával kikapcsolhatja ezt a funkciót) mire rájöttem, hogy a gép fedelét kézzel kell lehajtani. az ember mindig jobbat vár. hehe.

Határozott köcsögségnek tartom, ezt a hisztériát, hogy Törökországot ne vegyék fel az euba. Rengeteget vitatkoztunk már erről a Pasival.
Nem vagyok hajlandó beparázni az iszlámveszélytől, és azt mondom, hogy a merev elzárkózással csak romlik a törökök esélye arra, hogy legyen egy prosperáló, demokratikus országuk.
És olyan kedves emberek, ráadásul.
Szóval igenis segíteni kell nekik, hogy minél hamarabb csatlakozhassanak, és erre nekem nincsenek eszközeim, ezért beposztolom ezt a képet mégegyszer, amit Törökországban csináltam.



Na meg ezt a másikat, emlékeztetőül, hogy ezt a robbantást a törökök azért kapták, mert az iszlám szerint túlságosan nyugatiak. Van sapka-nincs sapka.

Ma reggel felvettem a kapcsolatot a falusi védőnővel, aki megmérte a vérnyomásom, és parancsba adta a napi két kávét. Helyes nő.

Mondjuk éjjel azt álmodtam, hogy helyes nő, aki tízhetes terhes, és esténként egy táncszínházban lép fel, mint a nemtom milyen darab főszereplője. Álmomban csodáltam is nagyon, hogy hogy bírja ezt fizikailag. Én minden este nyolckor kidőlök.

Karácsony és esküvő. Hírösszefoglaló.

1.
Levizsgáztunk nagycsaládi vendéglátásból a Pasival, jött hozzánk tegnap ebédre a kettőnk pereputtya, pótasztal kellett, meg tányérból sem voltak egyformák, és két azonos mintájú terítő is csak véletlenül lett a két asztalra.

Ketten robotoltunk felkeléstől, volt francia hagymaleves (én főztem), majorannás pecsenyekacsa (Pasi főzte), házi krumplipürével (együtt főztük az én útmutatásom alapján), tejszínes-pestós kelbimbó friss, piacon vett kelbimbóból, nem szétfőzve hanem pici oliván megpirítva, mmm (Pasi főzte), vegyes saláta (én), deszertnek brownies egy adag simán és egy mandulával mert az unokahúg allergiás az olajosmagvakra (én) vaníliapudinggal és gyümölccsel (én), meg csokis-mandulás puszedli (én).

Mire elmentek a vendégek, a halálunkon voltunk, pedig este mentünk karácsonyi ajándékozós kártyára, ami jó volt, még egy kis libamájat is ettünk, meg egy falat rakott krumplit. Friss Anya Barátnőm isteni zserbót sütött, sok lekvárral és nem túl sok dióval, pont ahogy szeretem.

Vendégség után még rávettem magam, és kisütöttem a kacsáról lefejtett hájból a zsírt, mit mondjak, rettenetesen undorító, nem sok kellett egy kiadós okádáshoz, de a kacsazsírt imádom, lilahagymával, paradicsommal, enyhén megsózva.
Isteni lesz.

2.
Anyám többfrontos támadást indított, hogy le ne merjem venni az esküvői ruhámat az esti vacsorához, és nem átallotta még a Pasi anyját is bevonni, hogy gyakoroljon hatást a Pasira, hogy gyakoroljon hatást rám. Ha nem az anyám lenne, frankón megmérgezném. Mindehhez csak annyit, hogy a menyasszonyi ruhám abroncsos, leülni tehát lehetetlen benne.
Majd a bárnál töltöd az estét! - nyerítettek fel jóhumorú barátnőim.

jaaaaaj most nagyon szenvedek, semmi meló nincsen (ultracucumber-season), de itt kell rohadni, és nagyonnagyonutálom. Ráadásul reggel voltam rádiózni, szóval még korán is keltem, és utánam a grilluszdorka ült be a székbe, híres a székem na, mert ő volt a vendég a következő műsorban.
Haza szeretnék menni becsomagolni a maradék ajándékokat.

miafaszvan. Most tényleg nem én lámerkedem ám. ez az.

Ne is tessék mondani, én is tudom, hogy ciki, de szerintem ez vicces. Majd jól szólok a Pasinak, hogy vegyen nekem ilyet. Legalább neki is lesz valami illúziója, ha már dagadt leszek és öreg:)

A nagyobbik kövér macskánk tegnap végre beleesett a fürdőkádba, amivel a Pasi többhónapos álma vált valóra. Valójában a sors igazságtételéről volt szó, ugyanis előtte konkrétan megpróbálta belelökni a kisebbik kövér macskánkat ugyanabba a kád vízbe (mármint a nagyobbik próbálta, nem a Pasi). Aztán nem telt bele öt perc, és az irdatlan hájas nagy potrohával belecsúszott ő maga (a nagyobbik, nem a Pasi), de nem merült el, csak a segge lett vizes, és vérig sértődve elvágtatott, hogy megszárítkozzon - az ágyamban.
Aztán ma reggel nemigen akarózott a nagynak odajönni, pedig minden reggel iszik a fürdővízből, de végül felbátorodott, odajött, illegette magát a kád peremén, és nem is esett bele. Több nap, mint kolbász.

Nem dolgozom, de nem is henyélek, csütörtök óta karácsonyi vásárlok, kivéve hétvége, mert akkor nem lehet, de már majdnem kész vagyok, és ami hiányzik, azt is megveszem holnap jól.

Egyébként szerdától dolgozom, addig tessék kibírni, aztán meg majd ráérek írni, aztán meg karácsony. A 26-i ebéd nálunk lesz, unite all families, jön a Pasi pereputtya meg az enyém is, és főzünk nekik, a süti meg brownies lesz, mert addigra úgyis mindenki sokkot kap a bejglitől.

Mindkét anya felajánlotta, hogy főz, későn jutott eszünkbe, hogy hagyni kellett volna, kajakonteszt, harcoljanak:) De nem komoly ám, csak vicc. Bár megérdemelnék.

Van menyasszonyi ruhám. Nem volt könnyű szülés, pláne, miután a kiválasztott shortlistnél anyukám is becsatlakozott. Ekkor lett a shortlistből longlist, és végül egy olyan ruha, amit nem is láttam előtte. Megmutattam a Pasinak, hogy milyen dekoltázsmegoldások között hezitáltam, bár a ruhát pontosan nem látta, és egyértelűen megnyugtatott, a jót választottam. Nagy kő. Szép leszek.

Tegnap vettem csizmát. Azt hiszem, már írtam néhány hete, hogy keresem, de nem találtam az istennek sem, hát a helyzet tegnap csúcsosodott, amikor bementem a vagabond boltba, és megvettem, és alig volt drágább, mint az öregségi nyugdíj minimuma. Alig mertem bevallani a Pasinak, de ő fel sem vette, csak annyit mondott, hogy látszik, nem tudom mennyibe kerül egy pár drága cipő. Aztán S világított rá, a pasicipők sokkal drágábbak, így az ő arcuk még nem torzul el, amikor a mienk már régen.

És láttam egy nyúlszájú fiút a földalattin, és annyira megsajnáltam. Elég fiatal volt, és azon töprengtem, hogyan lehet kiegyensúlyozott és magabiztos az, aki nyúlszájú, és hogy vajon mennyire tünteti el a plasztikai sebészet, és hogy vajon miért nem merek a szemébe nézni, és kapom félre a tekintetem. Aztán kényszerítettem magam, és összeakadt a tekintetünk, de nem történt semmi, csak előreengedett leszállásnál, mert udvarias is volt.

Eheti gratulációmat az alkotmánybíróság érdemelte ki, méghozzá európai, felvilágosult és haladó állásfoglalásával a drogtörvénnyel kapcsolatban.

Igen leegyszerűsítve a taláros rinocéroszokat foglalkoztató testület azt mondta ki, hogy nincs olyan, hogy "mámorhoz" való jog. Emellett kimondtak még egy rakás dolgot, amiből tökéletesen nyilvánvaló, hogy fogalmuk sincsen a heroin és a hasis közti különbségről, de legalább nem is akarnak vesződni azzal, hogy erről a témáról informálódjanak, továbbá részükről minden füves cigit szívó ember társadalomképtelen, és rohadjon meg a börtökben, ahova való

Namármost. Én továbbra sem értem, hogy miért alapvető emberi jogom berúgni, ha nem az beszívni, mikor pedig tapasztalatom szerint az előbbitől az emberek sokkal kevésbé társadalomkonformok mint az utóbbitól. Azt meg végképp nem értem, hogy miért jobb az az alkotmánybíráknak, ha öt gimnazista nem egy jointot ad körbe, hanem teker ötöt és mindenki a magáét szívja. Merthogy továbbadni végképp nem lehet, ez az ultimate bűn. Nem csoda, valamennyien ismerünk megrögzött narkósokat, akik a nyelvük alól előszedik a tripet, és beletuszkolják ártatlan fiatalok szájába, nem is beszélve a sok kokainistáról és heroinistáról, aki mind könyörög, hogy szívjad/toljad az ő cuccát.

Ez elkeserítő vaze. a sokmillió alkoholista országában.
Merugye a "szer" megfosztja a felhasználót a szabad akaratától (ezt írták a rinocéroszok).
Igen! Tudom! Tényleg! Micsoda társadalmi veszélyt jelent az a rengeteg betépett szerencsétlen, aki nem tud mit csinálni az őrjítő éhségével, és eszik még egy csokit! Börtönbe velük mind, most azonnal!

Jók voltatok! Itt van a belseje is. Ebben fogok táncikálni tökegyedül, mert a Pasinak külön kell jönnie babonából. Majd beköltözik mellém a család odafele, hogy mégse legyek olyan magányos. Hehe. Már csak az a kérdés, ki fogja elhinni, hogy nincs pénzünk ha meglátják a limuzint?? Hogy is van ez az uborkafával? Mászunk már, mászunk:) 

Íme leendő esküvőnk egyetlen luxusa: a limuzin:)
Persze ezt sem kell igaziból kifizetni, mert egy kedves ismerősé félig-meddig, és nászajándékba óriási engedményt kapunk az árából.
Szerintem azért elég pálya. Ha jók lesztek, azt is megmutatom, milyen belül, de amióta nincs tár, szerencsétlen vagyok a képekkel, és eléggé megőrülök ettől a hello-tól is, amit a blogger nyomat. Namindegy, amíg nincs jobb, ezzel rakom fel a képeket.

Nagyon büszke vagyok, milyen kedves és okos olvasók vannak, akik mind tudták, hogy a helyes forma "nyeretlen kétéves", és ez versenylovakra vonatkozik.
Special thanks to Antsa és Akaratos.

Nahát, egy ilyen esküvő kifogyhatatlan forrása a jobbnál jobb családi hisztiknek, most éppen azon sértődött vérig az én édesanyám, hogy nem vele megyek ruhát nézni. Márpedig nem vele megyek az biztos, mert
1. brutális terrorista, akihez képest én csak nyeletlen kétéves (vagy nyeretlen??? mit jelent ez egyáltalán? Egyiknek sincs semmi értelme. Mit nem nyelt? vagy nyert? vagy nincs nyele??) vagyok (tessék megkérdezni S-t, aki szerint már én is, pedig dehogy)
2. az ötödik percben tajtékozva üvöltenénk egymással, én azért, mert szóba sem jöhet habosbabos abroncsos, ő meg azért mert szerinte meg csak olyan.

Az, hogy nem vele megyek ruhát nézni, az ő szájából így hangzott:
"és elmegy valamelyik vihogi tini barátnőjével"
Nos, remélem S most nagyon megtisztelve érzi magát, kiváncsi vagyok, mikor nevezték tininek utoljára. Nem mintha öreg lenne persze, de hát én 28 vagyok, a barátnőim sem a 16-ot töltik be az idén. Na.

Apukám, aki áldott türelmes ember, szépen kért az előbb, hívnám már fel az anyámat és engeszteljem ki, mert neki (apukámnak) is csak egy idegrendszere van, és anyukám most őt is utálja, mert zendülő, és az én pártomat fogta (pedig csak röhögött nagyon, karöltve a Pasival)

Szóval így. Komolyan mondom, tiszta mázli, hogy ilyen viszonylag sebesen házasodunk, el sem tudom képzelni mi van azokkal, akiket a család hat hónapig paráztathat előtte.

Nnnaa. szombaton lesz az esküvőnk. Úgy néz ki, fél 4kor.

Najó. Mégsem csak én vagyok teljesen kretén.

A Pasim szerint péntek délután egykor biztosan többen el tudnak jönni az esküvőnkre, mint másnap, szombaton. (mert, Figyelem!!! szombatra biztosan programjuk van. Arra a szombatra, amiről mellesleg másfél hónappal előbb értesítjük őket.)

Persze a hiszti azért megy, mert neki a harmadik kerület jobban tetszik, mint a hatodik. Hát nekem is, de ebben az esetben ez egy picit nagy ár, úgy vélem.

Ha már úgyis ilyen goromba napom van, közlöm azt is, hogy nyálasnak találom a bepasizott (used-to-be) szinglibloggercsajokat, kivéve isolde. A többi monnyon le.

Én is mingyá lemondok, mert fene nagy ingerültségemben napok óta csak a Pasit bántom, pedig nem érdemli meg. De tuggya mér van legalább. És remélem meg is bocsátja. Már csak néhány hét.

Előrebocsátom: nincs jó kedvem!!!
Ha bárki azt hinné, hogy olyan könnyű dolog ez a házasodás, hát az nagyon téved.

Illetve könnyű lenne, ha a Pasim testvére nem aznap utazna síelni, amikorra legkorábban be tudnánk jelentkezni. Sajna a következő hét sem jó, mert akkor meg éppen hazajön, utána viszont már nekünk késő.

Namármost.
A 12 kerület (nem véletlenül nem vagyok hajlandó átjelentkezni) jó fej, nem szopatnak a papírokkal, csak minimál kellene, nem kell népességnyilvántartóba rohangálni, meg ezer más helyre. De nincs jó időpont.
A 2. kerület szar fej, mindenféle papír kell, szerencsére itt sincs időpont, úgyhogy ez nem para.
A 3 kerület jó fej, és időpont is lenne a kritikus dátum előtt, de csak péntekre, ami mégsem az igazi, tekintve, hogy vendégeket is akarnánk az esküvőre.
Az 5. kerület szar fej, de nincs időpont, lásd még mint a másodiknál.
A 6 kerület szar fej, minden ocsmány papírt kérnek, viszont az egyetlen, ahol a kritikus dátum előtt még van hely szombatra.

Szóval már látom, mivel töltöm majd a hétfőmet, mehetek rohadt hajadonsági igazolást szerezni, utána meg bejelentkezni, a büdös életbe, hogyha ezt két kerület meg tudja oldani, vajon a többi mi a faszomért nem????

És közben telecom survey-t írok, és ezt az élményt senkinek sem kívánom.

Azt álmodtam, hogy felhívott valaki a rádióból, hogy üzeni a dj hogy ne menjek többet. Nagyon rosszul esett, pláne, hogy nem is magyarázta meg, csak azt hajtogatta, hogy szigorúan tilos megadnia a dj telefonszámát, de soha többé nem mehetek rádiózni. Nagyon szomorú voltam, mert már kitaláltam, hogy ezzel fogom elütni az időt, ha majd gyerekem lesz.
Aztán csörgött az óra hajnalban, és nem tudtam, hogy utáljam, amiért ilyen korán van, vagy örüljek, amiért mégiscsak mehetek. Aztán örültem. Egész jó is volt, pedig ilyen rossz vendég még sose volt. Egy marketingigazgató, akinek NEM JUTOTT ESZÉBE SEMMI. Amikor kilépett egyszerre hangzott el a "minek él az ilyen" az "öljük meg" és az "ilyen rossz még sose volt" három szájból. Miután én egy decens úrinő vagyok, én a legutolsót mondtam.

Ühüm.A keresőkifejezések versenyét ezúttal a "nem büfizik" nyerte. Bár politikailag nem korrekt dolog ezen röhögni, ezért ismét bocsánatot kérek.

Semmi felháborítót nem találok abban, hogy dévidbekem és t neje szerepel egy betlehemi installáción, mitöbb, kifejezetten röhögtem a blair/bush/fülöherceg háromkirályokon, és kylie angyalon.

Ellenben kifejezetten én kérek bocsánatot, amiért ez a szerencsétlen ország ilyen végtelenül gátlástalan politikai elittel van megáldva, és népe oly ostoba, hogy még mindig nem jött rá, hogy ez az egész kettősállampolgárosdi csak majomkodás, és azért is szeretnék bocsánatot kérni, hogy újra meg újra be lehet hülyíteni az embereket faszságokkal, bár jó jel, hogy egyre csökkenő arányban. Egyszer talán egy választás érdeklődés hiányában elmarad majd. Ja, és azért is szeretnék elnézést kérni, mert ráadásul még egy rohadt eredeti ötletre sem futotta a faszkalapoknak.
És persze azért is bocsánatot kérek, mert direkt érvénytelenül szavaztam a b kérdésre, mintegy jelezvén helytelenítésemet, és azért is, mert nem szeretném leállítani a kórházprivatizációt, sőt, pláne bocsánatot kérek, amiért bocsánatot kértem.

Mondtam már, hogy lehet hogy férjhez megyek? Nem röhögni!
S lesz a tanúm. Már ha tényleg elvesz a pasim.
Ez lesz a világ legóccsóbb esküvője, de jól fogunk szórakozni legalább. És feltett szándékom, hogy gyönyörű legyek. Még ha a szertartás csak 30 másodpercig tart is majd. Mert annál nem lesz hosszabb, azt garantálom.

(Szégyenletes ezt bevallani, de szívesen hozzámegyek. Sőt, kifejezetten boldogan lennék a felesége.
Ez egy nyilvános szerelmi vallomás volt. Fúúúúúj.)

Jajdenagyon hatékony napom van ma. Nem csak a könyvelőktől kértem el a szükséges papírokat, hogy a pasi eladhassa a btmet (és én ezentúl az övét használjam), de megbeszéltem az autószerelővel, amit kell, és lekötöttem egy randit a kozmetikussal és a nőgyógyásszal (ebben a sorrendben:). Ja, és este fodrászhoz is megyek majd.

Már alig várom, hogy ne legyen bt-m, és ne kelljen többé könyvelőhöz járnom, számlákra és befizetési határidőkre figyelnem. Jaj, juteszembe, mit nem kérdeztem meg a könyvelőktől. Na, írok még egy mélt.

Az én anyám néha olyan tragikusan szar fej, hogy nem is értem:(

Előre is elnézést szeretnék kérni, de kénytelen vagyok azt mondani, hogy az élet szép. És boldog vagyok. Vagyunk boldogok. Fúúúúj. Nyálas, gusztustalan ömlengés.
Najó, hogy javítsam a helyzetet, azt is elmondom, hogy nagyon_álmos vagyok, és ezen az irodai koffeinmentes kávé nem segít. Úgyhogy iszom is egyet.

A tegnapi két poszt eltűnése szerény ár azért, hogy a többi megvan. Így most idekopizom az egyiket, éljen a gépem, ami mindenre emlékszik. Néha eltűnődöm, hogy le kéne menteni az egész cuccot. Csak tudnám, hogyan. (oldalanként az arhívumból? vagy van jobb?)


Hehe. Társaságunk tegnap éjfél körül gyarapodott, megszületett Esztike*, a kártyacsapat első gyermeke. Sok mást nem tudok, csak annyit, hogy az anyja azt írta, nem volt hősies. Esztike már most remekül kártyázik, a méhlepényből szívta magába a tudást. Báááár, a kis mocsok éppen egy kártyapartit hiúsított meg a menetrenden kívüli érkezéssel, ugyanis csütörtök-péntekre volt tervezve a szülés mára meg a kártya. Erősen kétlem, hogy a kórházban ma bepótolnánk, ehelyett hülye hangon és pofával olyanokat motyogunk majd hogy üdülibüdülijajdeszépvagytisztaanyja. Szörnyű, ezt még szokni kell.


*utólagos megjegyzés. Esztike nagyon szép, egyáltalán nem úgy tűnik, mint aki most született, teljesen kisimult kis bébi. Viszont néha szart büfizik, mert belekakilt a magzatvízbe, és meg is itta. Valamit valamiért:)

Csak olvasom a blogokat, van akit a vásárlás elégít ki, mást a kefélés, szándékosan nem linkelek, köcsög dolog fikázni, elvégre semmi/senki sem kötelező, ugyanúgy rá tudok csodálkozni a végtelen ürességre mint a döbbenetes okosságra máshol.

Egy napja nem dohányzom. Nem nagyon rossz (egyelőre). A kollegáim szó nélkül tudomásul vették, és azt is, hogy azért kimegyek velük, mert továbbra is jár az a tíz perc szünet kétóránként.

S az ebéd mellett gyanakodva nézett:
-de mi van?
-de most tényleg mi van?
-na ne szórakozz, mi van?
-idefigyelj, mi van, terhes vagy?
Hát ennyire hisznek az embernek a barátai.

Néha azért elfelejtem, hogy nem dohányzom, és majdnem nyúlok a dobozért, de nem. Aztán ma az utolsó, véletlenül még a táskámban kallódó öngyújtót is nekiadtam Snek. Az a trükk, hogy beleélem magam a repülőgép-érzésbe. (bármilyen hosszú repülőutat könnyedén ki lehet bírni, mert TUDOD, hogy nem lehet dohányozni). Hát így.

Dolgozom, ami egy hét vidéki bezártság után mérsékelten lelkesítő, máramennyiben legalább konkrétan a civilizációban vagyok.

Egy hét távollét után úgy öntött el a rengeteg információ mint az áradó Nílus a földeket, mostanáig tartott, mire rendet vágtam az emilek között, nem segített a küzdelemben, hogy párszáz levél kétszer jött le, de ravaszan jó nagy időkülönbséggel, nehogy egyszerre tudjam törölni. Persze az a lényeg, hogy most már uralmam alatt a rendszer, picit dolgoztam, sok meg most nincs. Fene bánja, bámulom a körutat és csodálom a várost.

de nagyon unom baszki.

Ebben a bezártságban lassan olyan leszek, mint egy rakás nyugdíjas a rendelőben, már csak a nyavalyáimról tudok beszélni. Micsoda baromi mázli, hogy nem aranyerem lett a terhességtől vagy rohadó tályogom valami fagyástól.

Egyébként meg találtam egy lázmérőt itthon, volt időm keresni mondjuk. Azóta is azon töprengek, hogy a kisgyerekes szülőket leszámítva mi a ráknak kell az valakinek. Papám (orvos) félóránként hívott fel ma, hogy van e már lázmérőm és mennyi, és mindig mondtam neki, hogy nincs és hőemelkedésem van. A 37,4-et bemondásra nem hitte el, pedig elhihette volna, mert azóta megmértem és tényleg annyi. Ez csak azért zavar, mert a gyógyszer amit szedek elméletileg lázcsillapít. Nem próbálom meg mennyi lenne ha nem venném be, szerintem pont ennyi, 28 év alatt egyetlen esetre emlékszem, amikor konkrétan lázas voltam 8 évesen, egyébként mindent megúsztam 37,5-tel.

Napközben volt időm tanulmányozni a macskáim viselkedését, a nagyobbik legalább 8 órát a spájzban töltött, csak általa látható icipici ellenséget őrzött rendületlenül, illetve egyszer még egy kartondobozt is ki kellett pakolnia, nyilván oda is elbújt valaki, én nem láttam semmit ugyan, de nem akartam beavatkozni az ő ügyeibe. Amúgy is összesen két olyan pontja van a lakásnak, ahol anékül tud létezni, hogy hatalmasra tágult pupillával vadul csóválná a farkát és rángatná a hátát, a spájzon kívül szanatóriumnak használja a mosógép tetejét.

Kiválóan tudok interneten tilost meg cafet hallgatni. Ez jó.
Fáj a fogam és továbbra is lázas vagyok, sőt érzésre egyre rosszabb, bár lehet, hogy csak a türelmemet vesztettem el. (baszki, megmértem tegnap, és tényleg, azóta beteg vagyok), ami nem jó. Tegnap kaptam újféle antibjútit, a régi nem használt, mondjuk eddig az új sem. Lehet az, hogy valaki belehal egy foghúzásba???

Reggel arra ébredtünk, hogy becsönget a szomszéd, hogy kiszakította a szél a garázsajtónkat. Azt a duplaszárnyú garázsajtót, amit a Pasi csinált a kezeivel, és amit én nem zártam be tegnap este, csak becsuktam. Ühüm. Szerencsére (?) kiderült, hogy nem ezért szakadt ki, hanem mert a szél kitörte a fémcuccot, ami zárt állapotban a földhöz rögzíti a két szárnyat. Szegény Pasi tartotta az ajtót, míg jött a Darázs (a lakatos, akinek a nevét elvileg úgy lehet megjegyezni, hogy ő csinálta a kisszekrényt, amiben a gázóra és a mindennyári darázsfészek lakik. Gyakorlatilag én ezért mindig azt hiszem, hogy Darázsnak a gázszerelőt hívják, míg a lakatost általában Kovácsnak tippelem, és sose tudom, melyik mester az Ördög. (villanyszerelő???) Namindegy, ez csak mellékszál). Szóval Pasi állt a garázsajtóval a süvöltő szélviharban, vittem neki kávét, amit konkrétan kifújt a szél a bögréből. Vicces látvány volt.
Valószínúleg Magyarország legszelesebb pontján lakunk.

Viszont le a kalappal, hogy a Darázs (aki ezek szerint lakatos) vasárnap reggel max 15 perc alatt itt termett, hogy megmentsen minket. Pedig már beosztottuk, hogy a front végéig hogy váltjuk egymást hatóránként az ajtófogásban.

Sajna egyre inkább úgy tűnik, amikor automatára csináljuk majd a nyitót (kb tavasszal), kénytelenek leszünk egy ocsmány, felfelé gördülő műanyagra cserélni a gyönyörű duplaszárnyú faajtót, mert nincs az a motor, ami elboldogulna ezzel a széllel, ami itt lenni tud:( Legfényképezem majd a szép ajtót, megmutatom, hogy nyoma maradjon, ha tényleg muszáj lesz lecserélni. Nem csak az ajtót sajnálnám, hanem a Pasit is, akinek mennyi munkája fekszik benne, hogy ilyen szép és egyedi kapu legyen.

Amúgy meg azért vagyok nyűgös, mert szerintem belázasodtam reggelre, szerencsére nincs lázmérőnk, márpedig amíg nem tuti, addig nem is vagyok igazándiból beteg, szóval asszem belázasodtam és a fogam helye (csííííz) is fáj. Még neheztelni sem tudok rá, hónapokkal ezelőtt gyanút kellett volna fognom, amikor ismeretlen típusú pici pattanások jelentek meg a fejemen. Már rég megtanulhattam volna, hogy a bőröm mindig valamilyen gyulladásra reagál ilyen fura elváltozásokkal, és nem szabadott volna hagyni, hogy a lúzer helyettesítő-fogorvos elhajtson. Namindegy. Vagy meggyógyulok, vagy lerohad az egész fejem. Mindkettő megoldás a problémára, bár én (csirke!!) inkább az elsőre szavaznék.

Fogorvosi horrorposzt következik.

- Csókolom, csak azért telefonálok mert nem tudom ..... biztos nem is ..... kicsit fáj ..... zavarni....érzékeny......a nyirokcsomóim is picit.....
- Gyere be
- Jó. mikor?
- Most
- [holnap, hétfő? ma rádióba kell beszélni félhétkor nem lehet zsibbadtan]
- Gyere most, addigra elmúlik.

Na így kezdődött. Nem akarok senkit csigázni, félhatkor megkértem az egyik srácot, hogy csinálja meg ő a délutánt.

Szóval a renitens fogam, amelyiknek a gyökerei mind darabszámban, mind kanyarodásban tökéletesen semmibe vették a tankönyvi utasításokat, szóval az pár napja megint fájdogálni kezdett. Ez ugye az a fog, ami élt amikor meg kellett volna halnia, aztán most meghalt mikor pedig már élnie kellett volna, szóval összevissza jószág volt, istennyugosztalja.

Nem örültem, hogy fáj, mert előtte tökéletesen rendben volt, annyira h még antibiotikumot (antibjúti, mondja az amerikai-magyar barátnőnk) sem kellett szedni. Na, ez csak a beetetés volt doktornéni pedig összevonta a szemöldökét és nem kegyelmezett. Közben tarsuk szem előtt, hogy ennek járulékos haszna is van, mert így lesz helye a lázadozó bölcsességfogamnak.

Doktornéni annyira izgult, hogy beletöri (családi barát, mindig ilyenekkel történnek a katasztrófák), hogy beizzított egy szájsebész bácsit, aki persze beletörte de ezen legalább nem lepődött meg. A horrorrésze ezután jött egy "adja ide azt az én kedvenc vésőmet azt a kispicifinomságot" és addig ütögette kispicifinomsággal a gyökeret, hogy úgy kanyarodjon, hogy meg tudja fogni. Ez jó érzés, semmi nem fáj, de tutira meg voltam győződve, hogy szanaszéjjel zúzza az állkapcsomat. Na ezután már csak egyszer tört el félbe, de az már csak móka volt, mert az alját is simán kikapta, pedig akkor komolyan beparáztam.

Az van, hogy most konkrétan fogatlan maradok, ugyanis a bölcsességfog előre fogja tolni a többit egy egységgel, és nem lehet tudni, hogy a végén mennyi hely marad (sanszos, h semennyi. Minden létező tudománynak ellentmondva a másik oldal hátrafelé csúszott szét, amikor kivették mögüle a fekvő bölcsességfogam. Alien vagyok, mindig erre jutok, mikor a fogorvos elsorolja, hogy mennyi minden lehetetlen ügy van a pofámban.)

Azért micsoda mázli, hogy egy hátsó fog, mókás lennék most egy lukkal valamelyik metszőfog helyén. csííííz. Ja, és olyan ügyesen borogattam váltott mirelitkukoricákkal, hogy be se dagadt. Pedig beígérték.

Ezt küldte nekünk a Jobbik. Közémegjegyzéseztem.


"Tisztelt Szerkesztőség!

2004. november 18-án sajtótájékoztatót tartottunk, melynek témája: A
Jobbik tüntetést szervez a kínai árudömping ellen

A magyar termelők, kereskedők, áruk védelmében, elsősorban a kínai,silányminőségű dömpingtermékekkel szemben és a kínaiak túlzott
bevándorlása ellen szervezünk demonstrációt.

[a magyar júzer hülye. direkt szar minőségű javakat vesz. a magyar júzert nyilván nem érdekli az ár, és nem azért vásárol a kínai piacon, mert olcsó. miközben a magyar júzer nem törődik a magyar termelőkkel és kereskedőkkel, mert megtévesztették és a sötétben botorkál. ]


Félő, hogy a keletről érkező, nem magyar anyanyelvű bevándorlók társadalmi feszültséget fognak kelteni, termékeik elárasztják a magyar piacot és ezzel tönkreteszik a magyar árut.

[elegáns sunyiság. nem azt állítom, hogy hanem félő hogy. miért is keltenek társadalmi feszültséget? az ugyan nem derül ki, de a feszültségükkel még a magyar árut is tönkreteszik, mert elárasztják a piacot. arra továbbra sem derül fény, miért is vesz a magyar júzer kínai árut??? pedig biztosan van valami oka, fogadni mernék. ]

Véleményünk szerint a kormány, az uniós csatlakozás után, semmit nem tesz a magyar kereskedők és vállalkozók védelmének érdekében.


[pedig például rendeletben kötelezhetne mindenkit arra, hogy vásároljon sokkal drágábban magyar árut, mert azzal támogatja a magyar kereskedőket és gyártókat. Vagy kötelezhetné a gyártókat és kereskedőket, hogy legyenek versenyképe..., á ez hülyeség, szittya gyártó nem ül fel ilyen globalizációs maszlagnak]

A tüntetéshez csatlakozott a Kárpát Országos Vállalkozói Szövetség
(Kovász), a MAGOR Mozgalom és számos hazai vállalkozó.

Beszédet mond Bíber József Tibor, a Jobbik Országos Választmányának
alelnöke és Dr. Kádár Katalin, a Kovász alelnöke.

A tüntetés ideje: November 21-én, vasárnap 14 óra
A tüntetés helye: Budapest, V. kerület, József nádor tér (a Belügy- és a
Pénzügyminisztérium között.)

Budapest, 2004. november 18.

További információ:
Nagy Ervin
o. választmányi elnök
06-20-xx-xx-xx"

Kedvem lenne meghagyni a csávó mobilszámát, azt mindenki küldjön neki smst, hogy mit gondol erről az ígéretes, és politikailag korrekt kezdeményezésről, de nem lehet sajna.

Ez jó.
Vajon milyen érzés lehet a hangsebesség 9.8szorosával repülni? (Hétezer mérföldperóra, az kábé 11200 kilométerperóra.) Nincs aki megmondja, robotrepülő, nem volt benne pilóta.

Ezt meg ismeretterjesztésképpen. Már nem nagyképűségből, csak úgy:
"Mach Number" was named after the Austrian physicist Ernst Mach. Mach 1 is the speed of sound, which is approximately 760 miles per hour at sea level. An airplane flying less than Mach 1 is traveling at subsonic speeds, faster than Mach 1 would be supersonic speeds and Mach 2 would be twice the speed of sound.

Mindig onnan tudom, hogy virulens vírusok bukkantak fel, hogy kapunk egy csomó levelet, hogy vírusos emailt fogtak, és olyan is van közte, h a feladó és a címzett is mi vagyunk:)

Natasha Atlasokat akarok, rákattantam, pár napon belül hallottam néhány számot itt-ott, de nem találok sehol. kazaazni nem akarok, máshol meg nincs. Időnként felrémlik, hogy kénytelen leszek pénzt adni érte, azért ezt még mérlegelem. Volt nekem régen valahol, de nem tudom melyik régi gép vincsijét kéne megkeresni, ha munkahelyi volt, már régen felszántották és beszórták sóval amin én dolgoztam.

Ötödik napja azért rinyáltam a Pasinak reggel, hogy tojásrántottát akarok enni, de persze nem lehet, be kell érnem időre, ma aztán fogta magát, és elvitt rántottázni, mondta, hogy szóljak h kések (csak egy fél órát), és isteni bambis rántottát reggeliztünk friss zsömlével és ittunk hozzá igazi bambis tejeskávét (nagy bögre tejhab+külön csésze presszókávé) meg narancslevet. Olvastunk újságot. Minden rendes napnak így kéne indulnia.
Jó volt na, jól vagyok tartva.

Születésnapi nem teljes leltár.
0. a legszebb ajcsit már előtte megkaptam, de nem árulom el, mert szar fej vagyok, aki imád dicsekedni.
1. Egy évvel fiatalabb lettem, ami ez esetben nem vicc, hanem már olyan rég 28nak mondtam magam, hogy ezer éve a 29re készültem. Szerencsére kiderült, hogy az még odébb van, és egy teljes évig lehetek még 28.
2. Kaptam álomgyönyörűszép bordó bőrkesztyűt a Pasitól, már legalább 5 perce az enyém volt, amikor először majdnem elvesztettem a felét, azóta tiszta frászban vagyok, mérlegelem, hogy belevarrjam-e a kabátom ujjába, de akkor melyikbe, és nem kínos-e ez egy kicsit az én koromban.
3. S összegyűjtötte és kötetbe rendezte elmúlt 2 évi emil termésünk legjavát, de jókat röhögtem, tényleg emilben vagyunk a legviccesebbek, régóta sejtettem/sejtettük amúgy.
4. Hozott a szülinap egy cipőcskét is, ami látszólag áthidalja a járható és csinos problémámat (é: kell egy cipő, amiben egész nap bírok járni, de viszonylag elegáns cucchoz is felvehetem), de eléggé csak látszólag, mert ma felvettem, de most már azért levenném, és hol még a nap vége. Viszont csinosnak csinos, nem töri a lábam, rengeteg ilyet megszoktam már, menni fog ez is, bízom benne.
5. Brutálfinom tortát kaptam bent a srácoktól. csokis kávés csodaokosság, Elemér bácsi megint valahány éves lett (asszem 90), aki érti miről beszélek.

Vendégek jöttek ebédre, összesen hoztak négy gyereket. A Pasi és az öccse hosszan szerelték össze a villanyvasutat, bonyolult pálya, egymás fölött átmennek a sínek. Egyetlen gyerek se nyúlt hozzá, de ők remekül eljátszottak. A macskák meg elbújtak, a négy gyerek már sok nekik. Kettő fölött nemigen látni őket.

Egyre jobban idegesít ez a huzavona a népszavazások körül.
Egyrészt fogalmam sincs, mivel járna ez az egész kettősállampolgárság ügy, hogy jár-e vele szavazati jog, eü ellátás, nyugdíj, bejelentett Moi lakhely nélkül is, és mindenki összevissza mond mindenfélét, és képtelen vagyok átlátni, hogy valójában miről is kéne döntenem.

Ezért aztán azt se tudom, hogy döntsek majd, mert ugye szívesen segítek, hogy erdélyi meg felvidéki magyaroknak ne kelljen pl vízum ahova nekünk se, de nem szívesen venném, ha olyanok szavazhatnának, akik nem élnek itt, nem itt fizetnek adót satöbbi.

A kórházprivatizáció meg még rosszabb, az emberek majd jól indulatból mondják, hogy maradjon az államé minden, közben meg nem fogják fel, hogy az egészet ők fizetik, feneketlen zsák, ömlik bele a sok adóforint, de persze tartsuk meg, kell az az államnak, hagy költsön rá még még még még sokkal többet. grrrh.

populistaország választ már megint baszki

és nem lehet olyan csizmát kapni, amilyet én akarok. Nem. Nincs. Lejártam a lábam. drágán sincs. nem létezik. az igényes mindenemet.

Az OTP csoport 108 milliárd forint nyereséget csinált az első háromnegyed évben. Ez nagyon demagóg módon számolva azt jelenti, hogy minden magyar állampolgárra 10800 forint jut, ennyit nyert rajtunk darabonként. Összehasonlítva azzal, hogy a költségvetésbe minden magyar állampolgár évi cirka 67 ezer forintot fizet be adó formájában (ha jól emlékszem), ez nem rossz.

A számítás azért demagóg, mert ezt a profitot a leányvállalatokkal és külföldi cégekkel együtt csinálta, és egyedül az anyabank alig rongyos 98 milliárdot hozott össze.
Mindig rájövök, az OTPben részvényesnek kell lenni, nem ügyfélnek.

Ja, és az 53 százalékos profitnövekedést a vezighelyettes így kommentálta: a harmadik negyedév közepesen gyengén sikerült. Imádom a bankárok diszkrét humorát. Ugyanaz a vezigh, aki berontott a terembe, széttárta a zakóját, hogy megmutassa a vörös bikás pólóját, és közben azt ordította, hogy: a bika kidugta a szarvát:)

És 14 ezer fölött a BUX!
És még a nap is süt!

Felelős bankvezér:

a portfolio képe.

Vége a hírlapírók egykori dicsőségének, és nem jár már a bohémélet, laza meló, tisztes fizetés csak úgy, nincs többé kávéházazás, már csak néhány sziget maradt, néhány szerkesztőség, ahova még be lehet esni délután kettőkor részegen, vagy el lehet aludni az asztalon. Erre jutottunk ma Ssel. Aki munkaügyileg depressziós amúgy, mert robotoknak dolgozik.
A kisebbik macskánk (a világjáró) bőrig ázott, csuromvizesen jött haza éjjel, de persze neki állt följebb. A nagyobb annyira nem jár ki, hogy még téli bundája sincs. Világ gyávája.

Ebéd után bridzseltünk a Pasi szüleivel, három oktávot játszottunk, és nagyjából rommá vertek minket. Csak úgy, mint az én szüleim a múlt hétvégén, akikkel három oktávot játszottunk, és mindháromban rommá vertek minket. Előtte játszottunk a Pasi öccséékkel, akik rommá vertek minket. Most úgy tűnhet, hogy lúzerek vagyunk.
Azok is vagyunk, de az, hogy hetek óta nincsen semmi lapunk, de tényleg az égvilágon semmi, hát ez mégsem lehet a mi hibánk.

Frankón örülök, hogy nem pénzben játszunk, három hét alatt ingünk-gatyánk elbuktuk volna. Pedig három hete minden este bridzskönyvön alszom el, sőt, előtte még olvasgatni is szoktam, nem csak arra várok, hogy belemenjen a fejembe a párnán át a tudás.
Nincs valakinek jövedelmező stratégiája nulla pontos lapokhoz? Nem szeretne valaki bridzselni velünk?

Hangversenyen voltunk tegnap, fesztiválzenekar, titokkoncert. Az olyan, hogy nem lehet tudni, mi lesz a műsör. Tegnap a szürrealizmus volt soron, leoltották a lámpákat, csak kellemes félhomány maradt, az erkély utolsó sorban ültünk, neki lehet támasztani a fejet a falnak, csak néztem, néztem a gyönyörű épületet, az orgonát, és próbáltam felidézni, gyerekkoromban hol volt a sarlóskalapácsos címer, a mostani helyén, vagy fenn az orgonasípok közepén. Közben lassan potyogtak a szememből a könnyek, pedig nem sírtam, csak jött ki a feszültség, néha olyan furán távozik.

Két kislány hegedült csodálatosan, utána 88 éves néni zongorázott, hátborzongató könnyedséggel, ő volt a zene maga akkor, gyönyörű fehér haja volt, piros ruhája, és felvette a rádió is a zongoraversenyt, hatalmas ünneplés. megható volt.
Mellettem ülő néni smsezett, bérletes helyek (kölcsönkaptuk), aki egyszer szarba nyúl, egész szezonra szarba nyúlt.
Zeneakadémiára akarok járni.

Jelen állás szerint szeretnék gratulálni az amerikai népnek, hogy újabb 4 évre elnökéül választotta George dábeljú Busht, bár történhetnek még csodák, de nem valószínű.

Csak az a baj, hogy G.W.B. a világot is aktívan irányítani akarja, ezért a minumum az lenne, hogy a világ többi részének vétójoga legyen, amikor az istenadta amerikai nép megválaszt egy ekkora balfasz tahót másodszor. De nem?? Most miattuk ez a faszkalap feljogosítva érzi magát, hogy továbbra háborúsdit játsszon , közben erőszakosan hirdeti majd, hogy a kapitalista demokrácia az elérhető legtöbb itt a földön, és amerika ezt megtanítja mindenkinek, mégha beledöglik is, tudniillik a mindenki, nem amerika.

Most vesztettem el a hitem végleg az amerikaiakban egyébként, mert egyszer bárki lehet elnök véletlenül, de ha másodszor is megválasztják, az direkt van. Köcsögök.

A műtrágya is büdös. Nagyon. Ezzel a tapasztalattal gazdagodtam a hétvégén, amikor is megetettük a füvet, hogy szép legyen tavaszra. Szóval büdös, és ilyen szállongó porszerű is, ami jól belemegy az ember hajába, orrába mindenébe.

Viszont hatalmas áttörtés történt, a nagyobbik macskánk összecimbizett a kutyával. Most olyat játszanak, hogy a kutya fekszik, a macska tekereg körülötte, és a kutya mindig azt az alkatrészt kapja be, ami a szájánál van, hol egy láb, hol egy fej. Mulatságos látvány a macskánk fej nélkül.

Micsoda piac ez, ahol a magyarnemzet és a népszava megél, miközben bezárják a hírlapot. Nagyon sajnálom őket. Ezek szerint mégis kamu volt a pletyka, hogy megvette őket a Csányi (az otp-s, nem az etológus).
Hát most tessék nagyon venni november 6ig, legyen majd mit mutogatni a sajtótörténet iránt érdeklődő unokáknak.

Bár S már mondta, azért mondom én is, tessék elmenni, és megnézni Mészáros Márta új filmjét, mert az jó.

Tegnap este óta gondolkozom azon, hogy volt ugye 56. Fellázadtak a népek, mert szabadságot akartak. Igazuk volt, esélyük viszont nem volt. Én személy szerint "az utolsó vérig kitartani, és majdcsak megsegít az isten (a nyugat)" pártján vagyok/lettem volna, de.

Teljesen biztos, hogy sokkal (nagyon, nagyon sokkal) több ember halt volna meg, ha Kádár nem puccsolja meg Nagy Imre kormányát, és nem nyal be az oroszoknak, hanem küzd az ország a tankok ellen a szabadságért.

Vajon ilyenkor mi alapján kell dönteni? he? Vajon jófej az, aki egy eleve bukásra ítélt szabadságharcban lemészároltatja a népet? he? Vajon eleve bukásra volt ítélve 56? he?
Namindegy. Szívszorító film volt, nem annyira 56ról, mint inkább NagyImréről. De jó.

Hiába, tudtam én, hogy csodatevő fogorvosnénivel rendelkezem. Elűzte a gonosz fognyűvő manókat. Tegnap óta nem fáj a fogam, alig egy cseppet érzékeny csak, ha erősen ráharapok. Mondjuk nem volt egy rövid buli, reggel 8tól 2 ig tartott, igaz, közben főleg vártam. És persze kiderült, hogy igenis én gondoltam jól, és tényleg nagy baj van, és nem volt igaza annak a mulya szerencsétlennek, aki néhány hónapja elhajtott (mikor az én nénim szabin volt), hogy az a fog ott jó. Erről egyébként annyit, hogy az én orvosnénim is ugyanarra a röntgenre nézett rá, mint az a kretén, és egy pillanat múlva már mondta is, hogy baj van.
Szép az élet fogfájás nélkül, komolyan mondom.
Egészségügyi rovatunkat olvashatták.
Kérem, hathavonta keressék fel bejáratott fogorvosukat! Nem is beszélve a naponta kétszeri, legalább kétperces fogmosásról!

Már megint fáj a fogam, illetve tulajdonképpen még mindig fáj, mert a múltkor ugye nem sikerült előrelépni az ügyben. (A szájsebész nem szívesen vés, míg fel nem szívódik felette a csont, hiába nincs helye kinőni, hogy ne kelljen lapozgatni)
Most éppen holnap megyek el fogorvoshoz megint, és becsszó nem jövök ki onnan addig, amíg meg nem oldják, hogy ne fájjon többet. Oké, én is tudom, különös perverzió arra vágyni, hogy véssék már ki azt a rohadt bölcsességfogat a csontból, de ez van. Arról tudom, hogy csak 4 napig rossz egyre csökkenő intenzitással, és akkor egyszer és mindenkorra vége, kettő kinőtt, kettőt kiszedtek csá.

Szép teljesítmény volt a Népszavától, hogy kitúrta, hogy a matula magazin antiszemita. És gyalázza a belügyminisztert is.
Nem emléxenek ezek a karácsonyi balhéra??? Namindegy. Hajrá fiúk.

Annyira gagyi az axelspringer új lapja, hogy tutira bomba siker lesz. Hajtogatják, mint egy mantrát, hogy nembulvárlap nembulvárlap, a sok barom meg jól elhiszi, és bazi büszke lesz, hogy ő rendes újságot olvas nemblikketaztrágya, és egynek se fog feltűnni, hogy ebből a szarból nem derül ki, mi történt tegnap. grrr.

Szeretnék gratulálni a bátor tűzoltóknak.(agyonvertek egy macskát aki támadólag lépett fel egy idős nő lakásában, ahova beszökött. ha valaki nem akar kattintani) Nyilván nem lehetett volna mondjuk elaltatni és elszállítani egy menhelyre. Vagy bármi. Nehéz elképzelni, hogy négy tűzoltó, két rendőr és egy társasháznyi ember ne tudna máshogy hatástalanítani egy macskát, minthogy agyonveri egy lapáttal. Én például megpróbáltam volna neki enni adni. De én egy fasz vagyok.
Jaigen. Megjöttem Brüsszelből. Jó volt. Nem vittem fényképezőt, mert tényleg egy fasz vagyok.

Meggazdagszom, sallala. Autókat nézek az interneten. bizony.
Jól megbeszéltük a Pasival, akihez befolyik a pénz, hogy nem ad nekem lóvét, míg össze nem gyűlik az önrészre való, biztos ami biztos. Mielőtt észrevétlenül elszivárogna csizmára (jajjdeszépet láttam tegnap!!!) meg kozmetikusra meg kabátra meg hasonló, egyébként igen fontos dolgokra.
Nem csak sztár leszek baszki, hanem trillcsilliárdos is. Na ezt már szeretem.

egészen döbbenetes maszek melót sikerült kifognom: valaki hajlandó egy kisebb vagyont fizetni egy alig több, mint két flekkes melóért. És állítólag ilyenből írhatok egy csomót.
Hitetlenkedve rázom a fejem. biztos valami tévedés és mindjárt felébredek. Ha igaz lenne, végre tudnám, miből lesz nekem önrészem használt gépjármű vásárláshoz. Kocsit akarok ugyanis. Nem nagyon régen, úgy tíz éve.

Tegnap Draskovics előtt a parlamentben bolyongtam, volt egy szabad fél órám, dohányoztamban összecimbiztem ott valami gondnokféle úrral, aki például a termek események közötti elosztásáért felelős. Neki se lehet könnyű dolga, igen panaszkodott, hogy sok az esemény de kevés a terem, hiába nagy a ház, ha nincs elég szabad szoba benne. El is mondta , ő mit csinálna: kitelepítené a sajtót meg egy bizottságot a főemeletről, de aztán be is vallotta, hogy nincs hova, máshol sincs üres szoba.

Én elpanaszoltam neki, hogy mindig eltévedek, kiröhögött, de azért ellátott egy csomó jótanáccsal, ami mind használható lenne, ha a leghalványabb fogalmam lenne pl hogy ez vagy az az objektum, szoborcsoport vagy tárgyaló hol van. Felvetettem, hogy csinálhatna sajtótérképet, tetszett neki az ötlet.

Elsétáltunk megnézni a kedvenc szoborcsoportját a nemtudommelyik (északi???) társalgóban, ami egyébként a legkevésbé szalonszerű, máramennyiben egy darab fotel sincs benne, viszont valóban, volt egy jó kis gazdasági szoborcsoport, hárman voltak, egy bankár, egy uzsorás és egy ősibb csávó lóvéval (vö nem emlékszem a harmadikra).

Megtudtam, hogy az újságíró trehány fajta, tologatja a bútort és behorpasztja a liftet a kameraállvány tetejével, amit mindig odacsap.
Kedves úr volt és sokkal informatívabb mint a draskovics.

Tegnap színházban jártunk, a kriplit láttuk. Annyira ritkán járunk színházba (bunkók), hogy mindketten teljesen el voltunk bűvölve már a ténytől is, színházba megyünk, színházban vagyunk, színházban voltunk nahát. A darab érdekes volt, nagyon jók a színészek, az első felvonás nekem kicsit lassú volt, az a fájdalmasan szenvedős darab, amin kínodban röhögsz többnyire súlyosan nem pc poénokon, a Pasi viszont imádta. A második felvonás meg jáf, nekem tetszett és neki kevésbé.

Elmentünk pénteken vacsizni egy igazi kínai étterembe, ahol igazi kínai íze volt a kajának. Már majdnem végeztünk, amikor a szomszédos asztaloknál összegyűlt szülinapozó kínai társaság belekezdett a karaoke műsorba. Szerintem kábé a kínai lakodalmas zene szólt, amire fejhangon visítoztak, a többiek hangos tapsolással és ovációval hálálták meg. Nagyon rég röhögtem ennyit, sokkal jobb volt, mint a régi főnököm kedvence a kínai opera. A többieknek nem tetszett, megkérték a pincért, hogy csináljon valamit, de tehetetlen volt, így van ez, ha a tulajdonos mulat. Szóval megfutamodtunk, de volt foganatja, a liftben már duettben nyomták a fiúk a kínai dalokat.

13 ezer pont fölött a BUX. Szép dolog a robogó tőzsde, én mindig meghatódom tőle.

Nahát. Nem rossz ez a firefox böngésző, bár van két kényelmetlen apróság.
1. nem tudok vele nyomtatni ksh dokumentumot.
2. nem hozza be a jójátékponthu játékait.

Ha valaki esetleg tudná a megoldást, szóljon. Mindenféle plugineket letöltöttem hozzá, de nem segített. A jojatekhoz meg nem is talál plugint.

Más. Tegnap szexboltban jártunk, borzasztóan tetszett. Azért bizarr részei is voltak, miközben az árukészletet tanulmányoztam, az úgynevezett videókabinokból félreérthetetlen nyögések hallatszottak ki. Kinek-kinek a maga hobbija, de vajon miért nem jó ezeknek a csávóknak, ha otthon verik ki?
Amúgy isteni dolgokat vettünk, és irtó segítőkész volt a személyzet.
Ja. és láttam műfaszt 60 centis hosszúsággal és olyan átmérővel, mint egy kisbaba feje. Nem túlzás!
Kérdeztem a csávót, hogy ezt viccnek szánják-e, de azt mondta, nem, vettek már belőle. Ugyan nagyon kedves volt, de továbbra sem tudom elképzelni, hogy ezt valaki arra szeretné használni. Hacsak mondjuk nem éppen a szülésre edz. Brrr.

Nem teljesen értem a hüledezést, miért ne lehetne kormányszóvivő Batiz Fókusz Andrásból! Szerintem teljesen logikus lépés. A kávé is jobban fogy, ha ismert ember reklámozza, mér' ne lenne ez így a kormányoknál. Szerintem Batiz Fókusz András akármit mondjon is, sokkal kisebb ellenállásba fog ütközni, mintha mondjuk Gál J(ófej) Zoltán mondta volna ugyanazt, vagyis növeli a kormány elfogadottságát.
Így csinálják ezt a profik. Akinek meg gyenge a gyomra, ne adja a fejét politikára..

Na. Túl vagyok az elsőn.
Mármint adáson. Az első tíz percet leszámítva jó volt. Márminthogy nekem volt jó.
Most azért jól esne nem bent ülni, hanem inni egy kávét valahol, lazázni egy kicsit, na meg aludni se lenne rossz.

Felhívott az előbb egy rejtélyes nő, hogy meg akar hívni egy rejtélyes eseményre, ahol a tonyblair is ott lesz. Hosszan magyarázta, hogy ez nem a szerkesztőségnek szól, hanem személyesen nekem (miafaszt akarhat tőlem tonyblair???). Még írni sem kell róla, a lényeg az, hogy (idézem:) a magyar média véleményformálói legyenek ott, vagyis személyesen én. Nem mondtam neki, hogy súlyosan el van tévedve, de megkérdeztem, hogyha esetleg én mégsem tudnék menni, vajon nem helyettesíthet-e mégis egy kollegám, aki ugyanannyira formálja a véleményt. (nem)

Lehet, hogy elmegyek. Viszek fotóapparátot, és lefotóztatom magam tonyblairrel. Aztán aláíratom vele a displayt. Jó lesz az unokáknak.

Milyen jó lenne Spiritnek vagy Opportunitynek lenni a Marson. A földről irányítanak, megmondják, micsinálj. Most ráadásul pihenhettél is, mert a nap beállt a két bolygó közé, márpedig így se kommunikáció, se parancs. Rétegezett sziklákat nézel, mintát veszel a porból, és naponta elküldöd haza. Arany élet, nyugalom, egy-egy unexpected reset néha, ha töredékesen érnek oda az utasítások.

Hehe. Bizonyos jelek szerint S cége (az egykori kenyéradóm) feketelistára tett, mert megelégelték, hogy emilezünk Ssel. Most hiába küld nekem bármit, nem ér ide. Ostoba kretének. Hát nem lenne sokkal egyszerűbb rögtön letiltani az internetet és az emilt cakli-pakli S gépén, úgyse kell az egy újságírónak.

Persze ez még nem biztos, mert S most ebédel. (Érted baz' ebédel! Melóidőben! Sőt, ma már dohányzott is, és pisilni is tervez! Melóidőben!)

Most kreálhatok valami faszom accountot Szabó Mari néven. És mindezt azér' mert néhányszor keresetlenül lepoloskáztam a főszerkesztőt. Asziszem legalábbis.
Hohó!!! zseniális ötletem van! A poloska nevére fogok accountot nyitni. Azt nem merik kiszűrni a rencergizdáik. Éljen a nagytesó. Meg a kreatívitást támogató munkahelyek.

A picsába. Most látom, hogy mégis megy. Namindegy. Ezt a postot már nem törlöm ki.

Megmondjam mi van most?
Agónia. Az van.

Nahát. A kisebbik cicánk hazajött, azóta többször el is ment megint bele a világba, de most ügyel, nehogy kint maradjon.

Hétvégén elmentünk basejump bajnokságot nézni, kretének ugráltak le egy kéményből óbudán ejtőernyővel. Nem halt meg senki, pedig én fel voltam rá készülve. Ahogy láttam, a mentősök se lepődtek volna meg.

Moziban is jártunk. Remélem, a Pasi piros betűvel beírta a naptárba, hogy ilyen is volt.

Csütörtök reggel már meg kell majd szólalnom két heti kibicelés után. Egyelőre rettegek, pedig tudom, hogy szeretni fogom. Egyszer majd.

Távirati stílusban most ennyit.

Nagyon aggódom. Szerda este kiment a kisebbik macskám, és azóta sem jött vissza. Jaj.

Szürreális élményem volt ma. Az operettszínházban voltam egy konferencián, kicsit bizarr helyszín egy bankos eseményhez, de legyen. Kevés a hely, az újságíróknak hátrabalra, le a lépcsőn, át a díszletraktáron (nem vicc!!!), fel két emeletet és hátra, na oda kell menni. Tévén lehet nézni a bulit. Cigizni ér, szendvics van (lent bezzeg lukulluszi lakoma, melegételes pultok végtelen sora), kávé van, ember alig.

A tévét alig hallani, de nem nagy baj, mert büntetően unalmas, minden ötödik percben felharsannak viszont a mikrofonok körbe a falon. A teljes balettkar jöjjön a hátsó próbaterembe, a teljes balettkart kérjük a hátsó próbaterembe! A Denevér próbája kezdődik a stúdiószínpadon! Kocsmáros, Panni, Jancsó, a teljes kar, a Hercegné és a Jurátusok jöjjejek! A kisszínpad előtt tilos a dohányzás. Kedves kollegák, ismétlem, szigorúan tilos a dohányzás! És így tovább, míg be nem jött egy ember létrával, és ki nem kapcsolta egyenként a tíz hangszórót.

A művészbüfé körbeplakátolva: ma 15 óráig a dohányzó társalgó az XX Bank sajtószobája.

Ültem a taxiban, Gyurcsány azokban a pillanatokban jelentette be az új kormányt, csak az fvmig hallottam, de a sofőr sztár fmet hallgat, suttyó mulatós szar, nem adom kölcsön a szívemet sallala baszki, hatalmas merci hatalmas sofőrrel, a műszerfalon plüsstélapó (sosincs elég korán), plüssmadár, szájában notesszel, a tükör teteje és az ablak közé bepréselve hét (!) wunderbaum, változatos színekben, megszámoltam, a szellőzőben két üveges-parfűmös illatosító biztos ami tuti. A tükrön kistigris és koala, összekötözve és felakasztva egy rózsafüzérrel, rózsafüzér végén végén decens fa feszület.
Én meg nem kértem, hogy hallgassunk inforádiót, hanem kétségbeesve próbáltam memorizálni a kocsit.

Mint afféle tudatosságra törekvő júzer, letöltöttem (négy hónapja) és installáltam (négy napja) a fájerfokszot, ami a mozilla böngészője. Lehet, hogy tényleg jó lesz egyszer, ha már megjegyezte az összes jelszavamat, letöltötte az összes kukit, és ha én megszoktam, hogy hova kell kattintani. Egyelőre nem vagyok elvarázsolva, ami nem is igaz, mert az pl nagyon tetszik, hogy letiltja a popupokat és popundereket. De valahogy mégis olyan darabos. A favoritseket legalább egy órán át organizáltam, mire olyan lett, ahogy megszoktam. De olyan lett végül.

Két új linket tettem ki oldalt, valójában már ezer éve olvasom őket, tehát ez nekik jár.
Tessék nézegetni Antsát és Jógyereket, na meg Montagot és a macskákat. Jó mulatást!

A nagyobbik kövér macskánk (mondtam már? megmértem. 8 kilós.:)szóval a nagyobb öltözködni kezdett. Rákapott arra, hogy magához vesz egy pulcsit az emeleten, a szájába fogja, és elindul vele úgy, hogy azt húzza maga után, a két pár lába között. Így egy jobb nap négy-öt pulóvert is lepakol az emeletről. Nem mondhatnám, hogy különösebben boldog vagyok, de nem tudok vele mit csinálni, mert olyankor van ez, ha nem vagyunk otthon. Járulékos haszon viszont, hogy feltakarít amerre jár.

Néha szeretek dolgozni. Az egyik bank elvisz brüsszelbe három napra jól. Ez tök rendes tőlük, fizetik az utazást meg a szállást, lesz városnézés meg kirándulás. Igaz, közben előadások lesznek, mint a pénzügyi szektor fejlődése Középeurópában, és munkaebés a kinti vezérekkel, de az még érdekes is lehet, és tapasztalataim szerint az ilyen utakon mindig büntetőjó kaja van. Imádok hiéna lenni, na.

Rengeteget gondolkoztam azon, mégis mivel győzik meg a rádiók azokat a szerencsétleneket, akik hajnalban műsort vezetnek. Aztán megkerestek, ajánlottak 5:25ös kelést, és annyi pénzt, ami nem fedezi a benzinköltséget. Világos, hogy azonnal igent mondtam. Józan eszem maradékával csak heti egy napra. Médiasztár leszek baszki. Celebriti. A következő nagyő.

De jót mulattam. Akaratos madár műve Snek.
Itt

Már nem azér' mintha nem akarnám, hogy S látogasson, csak az autonómiám végett.

S. utálja a pókot és embargóval fenyeget. De én nem engedek a zsarolásnak. S örüljön, hogy amerre ő lakik (nálam) nem élnek ilyenek. Ha S továbbra sem nyugszik, megfontolom, hogy beleapplikáljam a pókot a fejlécbe.

Ezzel a csávóval futottam ma össze a kertben. Félreértések helyett, a cucc a hátán a gyerekei. Ide nem tudom akkorában fölrakni, hogy látsszon, de ránagyítottam, és becsszó bazi sok gyerekpók van rajta.

Szublimált a névjegy hiába néz jelentőségteljesen, végül mégis mi vagyunk azok. Véletlenül bemutatkoztunk, nem lehet már találgatni. Hogyan rúgjunk be egy kisfröccstől és dalolásszunk kettőtől.

Bekezdés. A tördelők miatt.

Bejött egy tanár, egy 34 méteres acélszerkezet lett neki kiadva, és a végén hiányzott belőle fél méter. A nagyi 60 évesen kezdett főzni, az első öt-hat év ehetetlen volt. Fehéregyensúly rendben, papír megvan. Moszkva tér. Reméljük, nem voltunk köcsögök. A felmosórongy megtámadni készül a tojást, S nem szereti azt a képet. Nem mentünk táncolni a múzeumba. Három emberre öt macska jut. Hatra is. Hatból egy gáz, de neki nincs szárnya. Komplexusai vannak meg agressziója.

2 nagyonrészeg szedte szét a zöldségest a sarkon. Nem mondtuk, beparáztunk, szaporán kopogtunk. Hazajutottunk. Zorka alakváltó, általában macska, néha kutya is, olyankor kergeti a farkát a naptár miatt. Csak 28 évet kell várni.
Jó volt.

A pénzügyminisztérium nagy hirtelenjében összehívott egy sajttájt, már vagy 25 perccel előtte megkaptuk a meghívót, vajon miért lehettünk kevesen. De ez sebaj, mert ezeket a családias PM bulikat szeretem a legjobban, most épp azt magyarázták el, miért hülye a VG, új makrofiújuk van, még nem százas hehe. Aszongyák nem is lesz az. De ez mellékszál.

Van a PMben egy édes bácsi, költségvetési főfőnök, azon kevesek egyike, aki nem várja el, hogy a szerencsétlen újságíró mindent értsen a költségvetésről. Szeretek kérdezni a bácsitól, mert mindent lerajzol, a minisztérium költségvetése egy doboz, a maradvány abból egy csík, és olyan példákat hoz, hogy a minisztérium vett egy széket, de még nem fizette ki, az én szintemen is bír kommunikálni.

Magyarország GDPje 20.450 milliárd forint. Ennyit termelünk egy év alatt. A költségvetés kb 10.000 milliárd. Ennyit költ az állam, részben ránk. Jó mi?

Érdekes egy gesztenyefa van itt nálunk a belső udvarban, szép nagy fa, rövidke törzs után erős V alak. A V baloldali szárán már lehullottak a levelek, és tisztességesen sorakoznak a vadgesztenyék, szúrós burokban. A jobb oldali szár viszont megbokrosodott, és lombhullatás után először újra leveleket növesztett, aztán virágozni kezdett. Most van egy fánk, a fele már tiszta ősz, a másik fele tavasz. Én drukkolok, hogy a jobb oldalának legyen igaza.

Nézem, kitört az életkor számolgatási kór, mindenki kiszámolja és mindenki fel is rakja. Én is kiszámoltam, és becsszó nem raktam volna föl:), ha érteném.

Megmondom mi van. Nálam jóval fiatalabb bloggerlányok számolgatnak, és 80 meg 86 évekig fognak élni, a pasim 77ig, ami jó hosszú özvegységet vetít előre, mert 8 évvel idősebb. Persze ha most hétvégén belehal az ejtőernyőzésbe, az még hosszabbat, de nem özvegységet, mert ahhoz hozzá kellett volna menni az elmúlt egy hétben, mióta elvált. Szóval nekem 90.6 év jött ki, pedig becsszó nem kamuztam. Dohányzom, igen minden nap, passzív füstben is vagyok, igen minden nap. Nem szedek vitamint. Nem szedek vasat. Nem szedek semmit. Nem voltam orvosnál, nem vizsgáltak ki, és még sose nézték meg a koleszterinszintemet. Najó, nem nagyon eszem húst, és a biztonsági övet is bekötöm. Szóval mi a ráktól fogok én ilyen sokáig élni???? Nem mintha bánnám.

Kell-e mondanom, hogy még a repimozit is képes voltam elsunyulni, de kivételesen a Pasi egyetértésével. Odamentünk a MOMba, tömve volt emberekkel, including egy csomó közepesen híres köcsögöt, láttunk Liptaiklaudiát egy zsírsertés oldalán, Szabógyőzőt, valóvilágÁgit és ErősKakadúhajúAntóniát, és százezer ember tolongott végig le a lépcsőn a mozinál, és mind a tiszteletjegyekért tülekedtek, és akkor mi leléptünk. És inkább vettünk táskát. Meg pénztárcát a Pasinak. És bosszankodtunk, hogy ez van ahelyett, hogy elmentünk volna úszni. De már mindegy volt.

Mostanra egész jó kis kollekciót állítottam össze magamnak a mango oldalán, kisruha, szoknyácska, szexifelső, cipőcske. Csorgatom a nyálam, pedig nem vészesen brutális, eddig alig éri el a 200 eurót. Tovább nem bírok menni, mert több darabot nem tud megjeleníteni a gépem, egy piros kardigán óta azzal erőlködik, hogy loading information on the garment please wait.
Viszont tegnap brutálisan gyönyörűszép táskát kaptam a Pasitól, Valentino, és a hülyének is megérte, nemhogy nekünk (neki): 70 százalékkal volt leárazva. Annyira szép, hogy még a fiúk is megjegyezték, hogy ihaj.

Női rovatunkat olvashatták.

1. Ma megnézzük az argót repivetítésen, teccik tudni, a valóvilágos árpa attila filmje. Megsűrűsödtek a repivetítések mostanság, biztos rájött a Pasi, hogy máshogy képtelen elrángatni egy moziba. Tényleg. Mindig elsunyulom. Repibe láttuk az I robot-ot is, nekem tetszett, de kultkérdésekben szalonképtelen az izlésem.

2. A magam részéről fognám ezt a Bácsfidianát, és átmeneti időre kitelepíteném egy országba ahol történetesen a fehérbőrű, szemüveges embereket üldözik. Nem, nem írtanám ki, csak hagynám, hogy egy darabig szokja a fílinget, hogy ő egy kisebbség, akit hátrányosan megkülönböztetnek. Ja, és azért biztosamituti, lekevernék neki egy irgalmatlan pofont, hátha észhez tér. Persze nyilván nem fog, sőt, hamarosan mártír lesz. Ostoba, szánalmas liba. Ostoba, szánalmas média.

3. Nem értem, miért ilyen szar fej az szdsz, és miért nem támogatja a könnyített kettős állampolgárságot. Merthogy ugye nem az van, hogy szavazhatnak itt olyanok, akik nem itt élnek és adóznak, hanem csak annyi, hogy aki magyar, de a határon túlra született, könnyebben kap kettős állampolgárságot, és pl nem kell vízummal szopnia ott, ahol nekünk sem. Nem vagyok egy nacionalista, de ez ellen épp semmi kifogásom.

Rózsát lepermeteztük, meglocsoltuk, most jól van. Rózsa határozatlan időre szóló ultimátumot kapott, ha nem borul virágba, kivágjuk. Most várjuk, hogy kihajt-e. Majd meglátjuk.

Az idő, amit a rózsádra vesztegettél: az teszi olyan fontossá a rózsádat.
Hát erről van szó. Van-e szíved kivágni azt a rózsát, ha már látod, hogy haldoklik, ha hiába vesztegettél rá időt, és rájössz, hogy nem is rózsa az, csak valami, amit szerettél volna annak látni.

Egyedül vagyok bent, üvöltetem a Gotan Projectet és mindjárt bőgök. Szívem szerint belerúgnék egy hatalmasat az üvegajtóba, hogy törjön millió apró darabra, de hogy magyaráznám meg a fiúknak. basszameg.

Ha választani kellene, hogy a születendő lányod szép vagy okos legyen, melyiket választanád? És a fiad?
Ugye milyen igazságtalan az élet?
Igen, én is azt mondanám, hogy a lányom legyen szép, a fiam pedig okos, hogy mindkettő könnyen boldoguljon. És közben egy utolsó aljas szexista szemétnek érzem magam.

Báááár, egyáltalán nem biztos, hogy a 160as IQjú, 160 centis, szemüveges fiam, aki pocakos és karikalába van, mert alapvetően kretén minden sporthoz, könnyebben boldogulna, mintha ostoba lenne, de 185 magas, egy rikitó kék szemű, kreolbőrű, gyönyörű félisten. Az okos fiam tele lenne komplexussal mert mindig csúfolták, és 22 éves korában még mindig szűz lenne, mert nincs az a nő, akit meg bírna fektetni. A buta fiam ugyan sötét lenne, és valószínűleg bunkó is, de lenne önbizalma, sikere a csajoknál, felnéznének rá a haverok (hiszem őrületes sikere van a csajoknál) és úgy gondolná, neki minden sikerül.

Meggondoltam. Inkább a fiam is legyen szép. A szépeknek könnyebb, a fiam meg legvégső esetben még mindig elmehet modellnek, síoktatónak, vagy műsorvezetőnek valamelyik kereskedelmi tévénél.

Nincsen véletlenül valakinek egy nélkülözhető vállról indítható rakétája? Nagy szükségünk lenne rá, becsszó. Nem, szó sincs róla, nem szeretnénk felrobbantani a képviselői irodaházat, sem kulturális illetve tudományos intézményeket. Annál inkább azt az átkozott műanyag-újrahasznosító üzemet, ami pont a mi kis falunk határában van, és baszik zajvédelemre költeni.

Ááá, nem olyan nagyon hangos, éppen csak a fűnyíró hangját nyomta el a hétvégén, pedig a Pasi tőlem tíz méterre nyírt, az üzem meg viszont nem tíz méterre van. Frankón mondom, nem gyűlölném ennyire, ha éjszakára és hétvégére visszafognák magukat, de nem, sőt, szerintem direkt akkor csinálják a hangos munkafázisokat, hogy ne zavarja a munkásokat.

Na? nincs? páncélököl? robotrepülőgép? tengeralattjáró? valami?

És akkor most tessék köpködni, paradicsomot dobálni, fütyülni és fujjogni. Szerintem nem ocsmány a metrómegálló a kossuth téren.
Tudom, ezzel a véleménnyel a leghelyesebb az lenne, ha rögtön felszántanám magam, és a helyemet pedig beszórnám sóval, egyetlen mértékadó forrásnak sem tetszett, a subbacultcha pedig egyenesen a porba alázta, és szerintem meg mégse ocsmány. Sőt, úgy gondolom, a Kontrollt semmivel sem lehetett volna nyomasztóbbá tenni, mint a batthyány térrel, amivel azzá is tették.

Azt azért nem mondanám, hogy szép a kossuth tér, mert nem szép, de nekem mégis tetszik. Nem készülök ki attól, hogy hófehér, sőt, tegnap, mikor mentem haza, háttal ültem a peronnak, de felkaptam a fejem, mert ez az egyetlen megálló világos volt még háttal is, és tetszik tudni, a fene bánja, hogy nem sötét lett, mint minden, eddig általam bárhol látott metrómegálló a világon. Kis öröm is öröm, igényteleneké a mennyek országa, meg a lelki szegényeké, mint én is vagyok.

Most pedig megyek, és hamut szórok arra az izléstelen fejemre.

S utólagos engedelmével közkinccsé teszem, miféle politically correct (píszí) újdonságok kitalálásával töltöttük a délelőtt egy részét:

Szolibérlet albínóknak
Ingyen TV vakoknak, braille pöttyökkel.
Lemezjátszó süketeknek+special collection, 100 darab cédé néma műsorral.
ötujjas kesztyű szájjal és lábbal festőkneket.
Horkolásgátló insomniásoknak
Hangosbeszélő némáknak

És én kérek elnézést. Valójában kellően bulvár témákat próbáltunk kitalálni, hogy sikerüljön (alulról) megfelelni a mostanában Sre nehezedő minőségtelenítési nyomásnak, de szokás szerint elmorbidultunk.

Baszki, ha egy picit előbb észbekapok, most én lehetnék médiasztár. Hogy nem jutott nekem eszembe 26 éves lányként hungarista pártot alapítani???

Micsoda hatékony hétvége van amúgy a hátunk mögött, miközben az mszpben ádáz harcok dúlnak a pártelnökségért, mi rendes falusiak módjára szorgoskodtunk, és cipeltünk (lomtalanítandó bútorokat, főleg a Pasi), vásároltunk (együtt), főztünk kacsamájat (én), kártyáztunk S-sel (aki mostanában hálálkodik, vicces szokás), nyírtunk füvet (Pasi), főztünk mást (én), vendégül láttuk a szüleimet ebédre és bridzseltünk, lazúrral kentünk az ablakokat (mindketten, de én többet, bibibi).

Pénteken apukám iszonyatosan lecseszett, hogy miért van az, hogy nem veszem fel a mobilomat, és a Pasi se veszi fel, és aztán megkérdeztem, nem volt-e gyanús, hogy ketten nem vesszük fel, de nem jött zavarba, szerinte ehhez még korán volt.

Elképzelésem sincsen, milyen ügy lehet az, amiért felnőtt emberek képesek gyerekeket hátbalőni. Még csak nem is úgy ölni meg őket, hogy ledobni egy bombát, hanem konkrétan, lelőni, hátulról, menekülés közben. Egy az egy ellen, csak az egyik egy felnőtt és puskája van. Sorra dőlnek le az olyan civilizációs tabuk, amikről azt hittük, hogy áthághatatlanok.
Lehet, hogy én egy élhetetlen fasz vagyok, de bármi legyen is az, amiért a harc megy, nekem nem kéne, ha több száz kisgyerek életébe került.

Ismét kezdetét vette az egy hónapos tisztitókúra, de, fokozandó az élvezeteket, ezúttal fogyókúrázunk is. Ez úgy történt, hogy a Pasi elkezdte, és aztán kiderült, hogy ez rám is vonatkozik. Nem túl nagy baj amúgy, mert jól lemegy majd rólam is az a sunyi három-négy kiló, ami az elmúlt években felkúszott. Szóval most se kaja, se spangli, legalább éhes se vagyok:). Persze egy hónapot fél lábon is ki lehet bírni.

Még sose fogyókúráztam életemben, múlt héten gondoltam, kitanulom hogyan kell. Aztán megnéztem a fogyókúrapontlapponthut, és elborzadtam. Egy egész napot rászántam, és a végére teljesen összezavarodtam. Zsírt ugyanis nem szabad enni, illetve szánhidrátot és fehérjét sem, zöldség gyümölcs szigorúan tilos. Zsírt lehet, de szénhidrátot nem, zöldség lehet, de gyümi tilos, szénhidrát lehet, de fehérje nem, fehérje szabad, de minden más tilos. Naponta 600-800-1200-1500-1800 kalóriát kell megenni, elosztva egy-három-öt-hat alkalomra. Délelőtt csak gyümölcsöt szabad, de persze reggelizz, mint egy király, este hat után semmit, vagy max egy kis zsírt.

Úgyhogy, miután elméletileg így megalapozódtam, mindenben megnézzük, mennyi kalória van, és amit sokallunk, azt nem esszük meg.

Csak a női olvasók kedvéért közlöm a Pasi tegnapi fogyókúrás ebédmenüjét:
sárgaborsóleves kenyérrel+rakott zöldbab. Olyan aranyos. Múltkor rántott csirkét evett majonézes krumplival, mint diétás kaja. [Ugye nem baj, hogy közzétettem?]

Olvasom az S elé tornyosulú legújabb szakmai kihívást (a flörtölésről kell írnia ugyanis), és tűnődöm, hogy én mégis hogy a fenébe oldanám ezt meg.

Mert a kend két részletben a hosszabbítós szempillaspirált, hogy érzékien rebegtethesd a pilláidat (ami amúgy is hányás tanács) csajoknak még csak-csak, de mit szól hozzá egy pasi? A "táncolj közelebb és pödörd meg a bajszod" magáért beszél, csakúgy, mint az "érzékien nedvesítsd meg az ajkaidat, és ujjad futtasd körbe a pohár peremén", viszont egyiket sem alkalmazza épeszű személy.

Vagy lehetne azt, hogy menj el szórakozni, és ha valakivel bejöttök egymásnak, akkor kezdjetek járni, ez viszont talán egy picit leegyszerűsítő, és kezdő ismerkedők nincsenek sokkal beljebb vele.

Esetleg a százszorszép stílusában:

Ha flörtölni akarsz, légy nyitott. Ha zárkózott vagy, kösd fel magad.

Hogy csináld? A bámuló srácra nézz vissza (úgynevezett szemezés), vagy kapd el a tekinteted, majd a szemed sarkából pillants rá újra, eközben mosolyogj csábosan. Jót tesz, ha kidugod a cicid és behúzod a hasad, és persze arról se feledkezz meg, hogy egy (öt) tequila mindig segít leküzdeni a gátlásaidat. A túl sok tequila után érkező hányás ugyan már nem sokkal növeli a vonzerődet, de megkérheted a fiút, hogy fogja a hajad, hiszen a fiúk szeretnek gondoskodni a lányokról.

Érintsd meg a kiszemelt fiút, ez bensőségesebbé teszi a kapcsolatotokat, és jelzi neki, hogy érdeklődsz. (ghrrrrrr booaaa) Finoman a karjára teszed a kezed, vagy végigsimítod a combját, esetleg jól megmarkolod a farkát, szinte minden módszer biztos siker, csak arra vigyázz, az ismerkedés során végig használjatok óvszert, mert védelmet nyújt a nem kívánt terhesség és szexuális úton terjedő betegségek ellen.

Ha beszél hozzád, nevess sokat, és közben dobáld a hajad, esetleg csavargathatod is, ha viszont korpás vagy, inkább a hónaljszőrödet növeszd meg szép hosszúra, és azt dobáld.

Ne izgulj, ő is ugyanolyan pattanásos mint te, csak nem használhat alapozót mert fiú.

Igen, a fiúknak tényleg minden pillanatban a dugáson jár az eszük, de dőlj be a fellengzős dumának, álmodik a nyomor. Viszont ne hidd azt, hogy ezt a következő húsz évben kinövik.

Mostanra egész belejöttem, bármennyit tudnék írni flörtölésről, úgy érzem. Új karrier csillant fel, női lapoknak fogok írni!!! Ezúton pedig a jelenlegi termést felajánlom S számára szabad felhasználásra. Ja, és tessék megnézni S vadiúj shoutboxát! Sokat dolgozott vele.

Azt pletykálják, hogy a Ringier fogja magát, és becsukja a Magyar Hírlapot (pont most, mire egész jó újság lett belőle), a legjobbakat átviszi a Népszabihoz, ahol viszont pont ezért leépítések lesznek, persze mindez állítólag, meg nem biztos.

Telefonált az őrült portás (3 portásunk van, két épeszű, és a bolond, aki szerint a foglalkozása recepciós, nem pedig portás, mert szerinte a portás az ajtóban áll, pedig szerintem az az ajtónálló), szóval telefonált a bolond portás, hogy a hallban Kállai Ilona világbajnok kínál kóstolót. Persze nem mentünk le, mert kit érdekel.

Nem is tudom, ki az a Kállai Ilona, emléxem egy Ildikóra, aki mintha fitness, de meg persze nem ismerném, viszont simán lehet, hogy ő az, mert a bolond portás nem megbízható forrás. Később mégiscsak lementünk az angol kollegával, mert ránktelefonált a magyar kollega, hogy lent melegkaja osztás van, és tök jól néz ki, és szerezzünk neki is, ha tudunk.

Na. Tessék elképzelni műanyag dobozban kiszállítós kajákat, ilyen fúdexpressz, meg gastrojal. Aztán tessék képzelni egy kempingasztalt, mögötte szőke csaj (nem fitnesz, dagi), aki előtt az egységnyi kaják sorakoznak kibontva, baloldalon magyar konyha, jobboldalon reform. Irány jobbra persze, szőke csaj széles gesztusokkal mutogat: ezek itt a norbimenük, itt meg a fitnesz menük, látod, amin Fö betű van, és sorolja, norbistíriai metélt, fitneszpörkölt, és még vegakajaisvan, mondja. Közben dagadt bácsi érdeklődik, h marha vagy sertéspörkölt, de ő persze a bal oldalt nézi. A bolond portás is ott tolong, és szedet még mindenből, gondolom jó napja van, sose beszélget vele senki, most meg kaja is meg tömeg is.

Ha műanyag tányért ragadsz, a szőkecsaj szed neked a fitneszpacalból, a tésztából, az édességből, mindenből egy falatkát, a műanyag dobozok jobbára üresek, viszont csúnyán sorakoznak az asztalon, és egy magas szőke csaj valakiknek nagyon magyaráz, na ő lehet a fitnesz.

Egymásra néztünk az angol kollegával, és egyszerre fogtuk menekülőre, próbáltuk leszerelni a nem fitnesz szőkecsajt, és hátráltunk a liftig, ahol aztán kitört belőlünk az irdatlan röhögés, percek múlva is fulldokoltunk már rég az irodában fönt, aztán szépen rendeltünk két adag szusit a netpincérről, és jól bezabáltunk.

Ha önöknek kedves a lelki nyugalmuk, kérem, SOHA ne vigyenek el egy Nissan 350Z-t tesztelni. És ez nem vicc. A rohadékok gyártottak egy kocsit, ami után soha többé nem akarok már semmi mást vezetni, amiben ülve "borzasztó. hát ez rettenetes. szörnyű. úristen. bazeg" és egyéb összefüggéstelen kifejezések bugyogtak fel belőlünk, idióta vigyorgással kísérve. Amibe akár két golftáska is belefér, és még mindig marad hely a 280 lóerőnek, ami 3.5 literből jön. És amit aztán vissza kell adni. Higgyenek nekem!

Vajon jelent az valamit, hogy rendszerint második vagyok kártyában, sőt, amióta catanozunk, azóta abban is mindig? Ha el is venne a Pasim, második feleség lennék. A szüleimmel a másodikon laktunk, és az én kéróm is a másodikon van, pedig harmadik ám, de direkt van egy félemelet, ami miatt másodiknak hívják. Nem megnyugtató.

Egész jó tökfőzeléket főztem tegnap, azt mondanám, 100ból 85. Ilyen 75-85 pontos kajákban erős vagyok, csak annál följebb nem jutok sehogy. Nem könnyű, ha az ember nem tud főzni...

Gyors volt ez az elmúlt hét. Engem most a következő kérdések érdekelnek.

• Kik a puccsisták?
• Mi történik most a szociknál, hogy az elnökség ennyire csúnyán pofára esett?
• Vajon mennyire volt a 75 százalékos Gyurcsány támogatás szimpla dacreakció az önkényes KissPéter jelölés ellen, és mennyiben Gyurcsány tényleges támogatása?
• Vajon elbírja-e Gyurcsány majd a hirtelen nagy nyomást?

Egyébként örülök.

Meghalt a király, éljen a király. A többit meg majd meglátjuk.

Milyen vicces, ma randizni hívott egy kollega. Ez a második eset a pályafutásom során (leszámítva néhány házinyúl típusú sztorit), mindkettő mostanában esett meg, de az előző srác szerintem még nem volt nagykorú, és úgy megsértődött, hogy azóta alig köszön. Az új jelentkező ezzel szemben igéretes lenne, ha aktuális lenne, de nem az. (Hol voltak ezek abban a három évben???) Arra gondoltam, bedobom a közösbe, hátha valamelyik barátnőmmel egymásnak teremtettek. Csak azt nem tudom, ez hogy történik majd
-Szia, találkozzunk és igyunk meg egy kávét/menjünk vacsorázni!
-Hello, figyi nekem pasim van, viszont van egy csomó facér, tök jó csaj barátnőm, nem lenne kedved végigmustrálni őket?

Hmm. asszem ezen még csiszolnom kell.

Vagy el kell mennem kávézni vele valami teraszra, és eldugni a csajokat valahol, hogy megleshessék, és akinek tetszik, az odajön, mintha csak arra járna. Alakul.

Jaj, véletlenül megint elmentem kozmetikushoz meg manikűröshöz munkaidőben. (Viszont nem ebédeltem. Szépülök és közben fogyok. Dupla siker). Büntetésből viszont rossz volt az óra amit néztem a szalonban, és ott már bőven fél négy volt, én meg idegeskedtem, hogy legyek már kész, mert nagyon ciki, de aztán mikor visszaértem itt még mindig nem volt 3 óra, úgyhogy nem volt miért izgulni.

Na most mit tegyek, ha S, akinek ez a feladata lenne, nem tájékoztat...

Kénytelen vagyok én megírni, hogy az axelspinger új lapot indít (ezt régóta lehet tudni), ami naponta háromféle horoszkópot közöl majd, és ezt tegnap be is jelentette lelkendezve a főszerkesztő.
Bloggerek figyelem! Tegnap az is kiderült, hogy egy magyar mondat legfeljebb 17 szóból állhat, míg egy bekezdés max tíz sorból. Az viszont egyelőre titok, hogy egy sor az hány karcsi.
Az újságban még lájfsztájl oldal is lesz, bizony. Kíváncsian várom, biztosan remek lesz. Milyen kár, hogy S, aki egy finnyás értelmiségi, nem értékeli kellőképpen ezeket az új szakmai kihívásokat.
A főszerkesztő, akit poloskának hívnak, nekem régi nagy utálóm, egyszer hetekig ordibáltunk a telefonba egymással, majd lementem hozzá pécsre, hogy ott folytassuk aztán feladtam. Mindketten mélyen meg voltunk győződve a saját igazunkról. Persze ő tévedett:)

Ja, csak hogy meséljek jó sztorit.
Tele van hangyával a teraszunk mert buknak a kutyakajára. Tegnap kiraktunk hangyairtó csemegét, kis múanyag dobozban barna por, izlik nekik, beviszik a házukba és néhány hét alatt jól meghalnak.

Dobozkát a használati utasításnak megfelelően kinyitottam, és ráragasztottam a teraszra. Egy darabig néztem, hogyan szólnak egymásnak a hangyák, hogy potyabuli van, aztán bementem.

Aztán kijöttem, mert szólt a pasi, hogy a kutya megette a hangyairtót. Az agyatlan barma műanyag dobozostul leküldte a csomagot, legalábbis felettébb valószínű, mert a csomag sehol sem volt, a kutyánk viszont egy kretén.

Ahogy ez ilyenkor lenni szokott, állatorvos nem elérhető (a Pasijé és így a kutyáé), hívjuk a másikat (a cicáké, vagyis az enyém), aki gyomormosást mondott. Bepakoltuk a kutyát a kocsiba, elcsomagultuk az oltási könyvet, a hangyacucc dobozát, aztán visszahívtam az állatorvost, hogy tisztázzuk, nem a két és fél kilós uszkárról van szó, akit ismer (a Papámé), hanem a 35 kilós mienkről. Na így már nem kellett gyomormosás, hanerm mondta, hogy adjunk neki sok tejet és kaját ne.

Eddigre előkerült az első állatorvos is, aki szerint ez faszság, majd hosszas tétovázás után úgy döntött, hogy szerinte ez a cucc a kutyára nem mérgező.

Végül rákerestünk a guglin a méregre, és kiderült, hogy nem toxikus növekedésgátló, arra való, hogy megakadályozza, hogy a hangya petéből hangyává váljon, most abban bízunk, hogy tényleg ártalmatlan, hiszen a kutya feltehetőleg nem készül arra, hogy petéből hangyává váljon, így nem akkora gáz, ha ez a folyamat gátlódik, valamint növekednie se kéne, mert már így is óriási.

Én egész este teljes parában voltam, szerintem száraz volt a kutya orra és hideg a füle, reggel viszont az nem tetszett, hogy alig akart kijönni a házából. Ha jobban belegondolok, még most is teljes parában vagyok, pedig este elég későn fogunk hazaérni. Szóval a lényeg, ha valaki esetleg tutira tudná, hogy a metoprén micsinál a kutyával, az szóljon.

Unom a kormányválságot, bármennyire szégyenletes is, és most ez a faszverés megy majd szerdáig. Ehelyett elmennék egy jót úszni, feküdnék a napon vagy túrnám a kertet, sőt, szerelmeskednék a Pasival, ha ő se dolgozna.

Milyen érdekes kérdés, hogy vajon szétesik-e a szocialista párt. Nem feltétlenül értek egyet Ssel, szerintem a mostani koalíció ígyis-úgyis csúnyán elbukja majd a következő választásokat, tehát baromira mindegy (már ebből a szempontból), hogy kivel állnak elő, KissPéterrel (alias KovácsLászlóval) vagy Gyurcsány Ferenccel. Utóbbiért kicsit fájna a szívem, ha már most bedarálnák, de nem számít, mert két év múlva a fidesz nyer vagy Anettka. (Szívem szerint frankón adnék egy esélyt anettkának, a többi már mind leszerepelt.) Másfelől, szívesebben nézem ebben a két évben a Gyurcsányt, mint a Kisst, és a Magyar Nemzet is szórakoztatóbb anyagokat tud majd írni egy bankárlelkű kapitalista rablócápáról mint egy strómann senkiről.

Hölgyeim és Uraim, az önök egyetlen reménye az a baloldali párt lehet, amelyet holnap fogunk megalakítani. Kérjük, szavazzanak majd ránk. A programunkról még csak annyit tudok, hogy a lopás mellett hajlandóak leszünk az ország érdekeivel is foglalkozni, és ezzel máris magasan verjük a mezőnyt. Ja, és lesz legalább öt évünk, mielőtt eluralkodik rajtunk a hatalom mindenek fölött való imádata.

Addig is, szavazzanak az indexen doktor Bubóra, és gondolkozzanak azon, vajon hányfelé hullik az mszp és önök melyik maradékánál szeretnék majd a saját pecsenyéjüket megsütni.

Azért az mesteri volt, ahogy megszondázták a közvéleményt a KissPéterrel, aztán bedobták, hogy lehet még más jelölt is, mikor kiderült, hogy nem kajálja a nép.

Lemondott a megyó. szevasz.

Vicces országban élünk, és most nem is azért, mert lehet, hogy megyó miniszterelnök kilőtte a saját segge alól a bársonyszéket.

Kaptunk egy levelet a gazdasági minisztériumból, amelyben felhívják a figyelmünket arra, hogy Magyarország csatlakozott "az Európa Tanács keretében létrejött, a Korrupcióról szóló, 1999. január 27-én kelt Büntetőjogi Egyezményhez, amelyet a 2002. évi XLIX törvény hirdetett ki..."

"Mivel a magyar és a brit kormány (mi ugye londonban vagyunk bejegyezve, a szerk) a korrupció elleni fellépés területén nagy jelentőséget tulajdonít a fentiekben említett nemzetközi egyezménynek, kérjük Önöket, hogy a fenti jogszabály vállalatuknál történő betartását biztosítani szíveskedjenek."

Minket speciel nem érint, nem vagyunk annyira fontosak, hogy minket bárki korrumpálni akarna, és nem vagyunk annyira gazdagok, hogy bárkit korrumpálhassunk. Azért eljátszanék a gondolattal, mi lenne, ha úgy kapnánk ilyen levelet, hogy sárosak vagyunk.

- Te Igor, mondaná az egyik főnökünk a másiknak, itt azt írják, hogy ne legyünk korruptak.
- Ki írja azt Szerjózsa? kérdezné a másik
- Hát a gékáem, mondaná Igor.

Na innen két forgatókönyvem is van.
- Akkor azonnal leállítjuk az államtitkári kifizetéseket, nem zsírozunk autópálya tendert, ha nem lehet korrupció, hát nem lehet, ezentúl csak tisztességes eszközöket használunk az üzleti életben, elvégre ez már Európa, mondhatná esetleg Szerjózsa minden ízében remegve.
vagy
- Szarni rá komám, majd megvesszük őket is, mondja Szerjózsa a másik forgatókönyv szerint.

Megyó miniszterelnöknek nyilván felírta egy kártyapaklira azok nevét, akiket most pozícióba akart ültetni, aztán a lefelé fordított lapokkal szépen lefedte a cserélendő miniszterek helyét a táblán, aztán a következő, "a most kinevezettek helyére" sort is - akkurátusan, egy-egy lap egy-egy helyre. Mikor elkészült, kiváncsian felkiáltott: na! nézzük mi jött ki! És felfordíttta a lapokat. Egyébként hogy a rákba lehetett volna sportminiszter Baráth Eteléből?
***
Amúgy pedig tetszik figyelni a kakasviadalt, ugye? Én személy szerint azt hiszem, hogy az szdsz nem fog borítani, mert van az az ár (adócsökkentés, például), amiért nem fájna nekik annyira a Csillag, de persze ahhoz, hogy ez elég magas legyen, előtte hisztizni és paráztatni kell.

Másfelől karakán dolog lenne, ha mégiscsak borítanának, valószínűleg szórakoztató is lenne, de vajon megéri? Az igazi kérdés szvsz az, hogy meg tudja-e tartani a szadesz a szavazóit ha bennmarad, annak ellenére, hogy korábban azt mondta, hogy Stevie Start nem hagyja.
Hölgyeim és Uraim, tegyék meg tétjeiket!

Na már csak két és fél óra, és kiderül, hány új miniszter nevét kell megtanulni.
A legtöbben kettőre tippelnek, én meg nem vagyok annyira okos, hogy tippeljek. Ja, de azt bátran megmondhatom, hogy én pl tutira kirúgnám KovácsKálmánt, mert szerintem egy paprikajancsi, és iszonyú nagy lopások mennek az ihmben, de ő tutira marad. Kirúgnám a kökényt, mert egy faszkalap, és dráma, ami az egészségügyben van, de persze honnan szednének jobbat? Még valaki olyat kéne odatenni, aki ért hozzá. És kirúgnám a hillert is, mert szalonképtelen a focistafrizurájával. És a kovácsot, de ő úgyis megy.

Egy egész délutáni fáradtságos melóval kiderült, hogy a fogfájásom oké, egy bölcsességfog próbál kinőni, és ez most addig fájni fog, amíg ki nem jön. Egy aprócska para van csak vele: nem fér el. Félig az előző fog alatt van, ráadásul már egészen bent a szájszegletben, tehát egyáltalán nincs annyi helye, hogy akárhogyan előbújjon. Ezt derűs hangon közölte a kedves, de nagyon mulya pótfogdoktor, amúgy szájsebész.

[Történelmi pillanat: a monitorom elkékült. Azt hiszem, most adja meg magát végleg.]

Na de nem szaladok ennyire előre, kezdjük a kályhától. Jelen esetben a szájsebészeten vagyok, ahová fogdoktornéni beprotezsált. Tűrhetően hamar bejutok, mulya doktor kicsit kopogtat, majd közli, hogy ha van kedvem, menjek el, és csináltassak egy panorámaröntgent, persze ahol vagyok, éppen szabadságon van a röntgenes, de máshol megcsinálják.

Én speciel úgy gondolom, hogy ő tanult hat évet azért, hogy fogorvos legyen, nem én, így ezt neki kéne eldönteni. Nekem sajátból az égvilágon semmi kedvem nincs panorámaröntgenhez, egy csomó másban találok örömöt, úgy is mondhatnám, hogy más a hobbim.

A mulya doki egyebet nem mondott, elkullogtam papácskámhoz, aki elmesélte, hogy xy régi betegét azért nem lehet megoperálni x kórház érsebészetén, mert elfogyott az érprotézis, és mostanában nem lesz rá pénzük.

Ezután felhívta egy barátját egy harmadik hely sebészetén, ahol viszont van panorámaröntgen, én odamentem, a sebészeten kaptam egy beutalót panorámaröntgenre, (aszerint a panaszaim nem sebészeti természetűek, de javasolják a panorámaröntgent), és így már minden a helyére került, és csináltak röntgent.

Na ezután mentem vissza a mulya dokihoz, aki ezután ondta azt, amit. Kedvesen bíztatott azzal is, hogy a fülorrgégén éjszaka is van szájsebészeti ügyelet, ha hirtelen rosszabbodna.

Tudom, hogy el vagyok kényeztetve, de frankón nem értem, mi történik azzal, aki nem
protekciósként megy oda. Költői kérdés volt.
[a blogger háromszor publikálta a posztot félkészen. viszont a monitor megjavult, vagy hozzászokott a szemem a kékhez.]

Mobilos sajtóreggeli, azt mingyá mehetek fogorvoshoz.
Az én aranyos doktornénim elintézte, hogy ha emergency szitu van, akkor valami telepített rabszolga ellát, ha meg nincs, akkor kivárom őt a jövő héten. Most a rabszolga ugye vagy megszabadít a sunyi kis fájástól, ami idő közben sunyi közepes sajgássá nőtt, vagy még jobban fog fájni. Nem sok jóra számítok.

Utolért a bloggerkór, fáj a fogam. Nem nagyon, csak épp olyan kis fenyegető sunyi sajgás az állkapcsomban három napja, amiről pontosan tudom, hogy ha ez így marad, óriási nagy balhé lesz belőle.
Persze szabin van az egyetlen fogorvos akiben megbízom a földkerekén. Most odalökött egy rabszolgája kezeibe, aki jól megröntgenezi holnap, mitől fáj a sunyiság. Ha szájsebészet (rossz irányba növő bölcsességfog, ami már eccer volt a másik oldalon) akkor a rabszolga levág. Ha fogászat mégis, nagy szarban vagyok, mert akkor meg kell próbálnom kibekkelni egy egész hetet vagy elmenni máshoz. Halálosan rettegek a fogorvostól. Mármint az összes többitől. A sajátomtól csak iszonyúan félek.

Éljen Nagy Timi és az aranykezű magyar párbajtőröző lányok. Sallala.

megírtam ma hét gyorsjelentést, beírogattam a féléves számokat hét táblázatba, kiszámoltam a változást tavalyról ahol nem közölték. Mostanra zombi vagyok.
Tegnap félálomban megfejtettem az élet értelmét, nem keltem fel leírni, pedig tudtam, hogy el fogom felejteni. Így is lett. Most botorkálhatok tovább felvilágosulatlanul.

Miután S most szerintem nincs netközelben, ezért helyette is bejelentem, hogy Zorka könyökét megoperálták, sőt, már ébren is van. Egyelőre egy csavart kapott a könyökébe, amit néhány hét múlva majd kiszednek belőle. S szerint továbbra is három lábon nyomul (illetve rohan), de miután most egy kiesett láb az eddigiek közül, beüzemelte a combnyaktöröttet. Hihetetlen kis muki.

Hát, ha valaki esetleg nem tudná, hogy szopik a torkosborz, nézzen meg minket most.
Hát persze hogy már megint gyorsjelentések. Tegnap éjjel fél kettőkor mikor hazaestem, írtam egy kicsit, utána reggel felkeltem, és írtam egy kicsit, és aztán 9kor már otp sajttájon voltam, és azóta is csak írok, írok, de a táblán valahogy alig lesz több a piros pipa, és nem fogynak a pipa nélküli cégnevek. Azzal nyugtatom magam, hogy összesen három ocsmány nap egy negyedévben elég méltányos kompromisszum.

Most komolyan. Ki az a barom, aki ötvenezer dollárt fizet azért, hogy a kutyáját vagy macskáját klónoztassa, hogy legyen belőle még egy, két vagy bárhány pontosan ugyanolyan. Biztos arra az esetre, ha az eredetivel valami történne.
Lehetne ugyanezt gyerekkel is, ha történik vele valami, csak fogjuk a levágott kis körömdarabokat, azt 9 hónap múlva kész van megint. Vagy ha már egy jól sikerült, nem kell többet küzdeni, kell még néhány ugyanolyan. Hát ki ne szeretne 3 kitűnő tanulót a családba? Ráadásul olyanokat, akik sose veszekszenek, mert olyan egyformák. Mint három kakukktojás. De szuper, mi?

Na szevasz, eljött az év, mikor nem megyek ki szigetre egyszer se úgy néz ki. És a fene bánja ráadásul.

Ezt is már rég fel akartam rakni, de csak most lett otthon net, éljen a vidék fejlődése.

Empire state building, zero visibility:

1. Megállapítom, hogy semmiféle mozgosító erővel nem rendelkezem, egyetlen pályázat érkezett lipileetől, de ő a már általunk feltalált üzleti modellel (olyan pályázatok kiírása, melyekre senki sem jelentkezik) próbálkozott, és ráadásul azt sem fejtette ki bővebben, így aztán szőrősszívű Ssel ezt nem fogadjuk el. 700milláért ilyen keveset csak mi melózhatunk:)
2. Be kellene vezetni minden nő számára az alanyi jogon járó manikűrt hetente egyszer. Kihasználtam az ubiszezont, és megint rájöttem, hogy ez csuda jó dolog.

Régi adósságot törlesztek most, amikor felrakom Zorka kisasszony képét, aki hamarosan összeköltözik S-sel.

Mindjárt itt a hétvége, és ez jó.
Nem vagyok képes kitalálni, hogy a BB vagy a Citibank kért engedélyt határon átnyúló szolgáltatásra, és ez nem jó.
Viszont mingyá elugrom kozmetikushoz, ami megint csak jó.
kettő-egy, jó nekem.

Miért nem küldesz pályázatot?

Mert lusta vagyok Mert fasz vagy, küldjön neked anyád Mert az állam pénzét szórni csúnya dolog Mert magamnak már lenyúltam egy csomót Mert buta vagyok, és nem jut eszembe semmi Mert okos vagyok, azt mégse jut eszembe semmi

Free polls from Pollhost.com

Nesztek lusta disznók.

Köszöntöm a kétezredik látogatót, aki a szerencsés 81.182.90.166 IP címről érkezett. Nyereménye egy jó nagy semmi. Azonnal szponzorokat kell szereznem az ilyen kínos esetek további elkerülésére.

Az új számlálóm szerint a Pasi volt az 1999edik látogató. Milyen szép lett volna, ha pont elkapja a 2000ik helyet, de hát nem.
Amúgy meg unatkozom, és kozmetikushoz szeretnék menni meg úszni és haza. Úgyhogy ehelyett inkább dolgozom, azzal is csak telik az idő, és majd este úszom, és jól elmegyek kozmetikushoz holnap. Bebe.

Na tessék, ilyen a magyar virtus, sehol egy pályázat. Figyelmeztetek mindenkit, szívfájdalom nélkül harmadolunk is, ha kell.

Na, akkor most Ssel egyetértésben meghirdetem a "hogyan költsük az állam pénzét" kontesztet, tessék visszaolvasni két posttal előrébb. A 2,8 milliárdra jelenleg hárman vagyunk, S, akaratos madár meg jómagam. Miután nem vagyunk szar fejek, negyediknek bevesszük a nyertest.
Tehát a feltételek mégegyszer: hajmeresztő üzleti modell, piacképtelen termék vagy szolgáltatás. A megfejtéseket ide várjuk, ne tessék elfelejteni, 700 milla a tét.

És most elmegyek, és megnézem az új kormányszóvivőt. Pont most, mire a régit már úgy megszoktam.

Jónapot kívánok, szeretném megkérdezni, hogy már mikor fog az állam 2.8 milliárd forintnyi államilag garantált, kamatmentes kölcsönt adni az újságíróknak.
Merthogy azt látom, hogy a gazdák már megint kaptak (ők mindig szoktak). Tessék figyelni, készfizető állami kezesség (semmi baj, ha nem tejelsz, majd helyetted az állam), nincs kamat (kifizeti az állam), és kezességi díj sem (nem kéri az állam).
Hahó, itt vagyok, meddig ugráljak még, hogy tessék belém is önteni a lóvét számolatlanul??? Tessék megkérdezni a Pasit, bármennyit képes vagyok értelmetlenül elszórni, és még azt is vállalom, hogy üzletileg életképtelen struktúrában állítok elő nem piacképes terméket. Sőt, ketten vagyunk Ssel, ugyan még nem kérdeztem, de biztos ő is hajlandó beszállni. Áll az alku?

Szokatlan dolgok jönnek, lelkizés.
Ő írta ezt itt.
Én meg erre írom ezt itt lent. Nem szoktam de most. Nem fér bele a shoutboxba, ennyi mentségem van. Amúgy meg riszpekt.


Közhely, hogy a szakítással az egyik fél mindig sérül, sose akarják ketten pont egyszerre pont ugyanannyira, az egyiknek mindig jobban fáj. De nem zsetont tesz fel és nyer, aki elmegy, mert fájdalmat okozni annak, akit éveken át szerettél és szeretsz mind a mai napig, nagyon fáj.

Nem úgy, mint amikor elhagynak, és hirtelen üres és ellenséges lesz a világ, mint ahonnét eltűnt az értelem és a rendezettség, hanem mardosóan fáj, gyötrően, nem csak a lelkiismeret, hanem a kétség is, meg kell-e tennem tényleg, okozhatok-e ilyen fájdalmat talán tévedésből, és van-e út visszafelé, ha tényleg.

Az öregedéssel együtt jön a félelem, amikor egyszer már nagyon elhagytak, tudsz-e többé teljes szívből bízni. Ki tudsz-e még egyszer nyílni ugyanúgy. Amikor már egyszer nagyon rosszul választottál, honnan tudod, hogy most jól, és tudhatod-e, hogy most örökké. Ha egyszer már hagytál el valakit nagyon, honnan tudod, nem okozol-e majd még több fájdalmat másnak, és kockáztathatod-e.

Csakhogy. Ha minden félelmet kiküszöbölsz, nem járhatsz soha senkivel, nem sérülsz és nem sértesz, csak elsorvadsz. Vagy elkezdesz felnőtt kapcsolatokat létesíteni, tele félelemmel és bizonytalansággal, de tudással és tapasztalattal is, és lassan haladsz és építesz. Napról napra nyílsz meg, talán csak évek alatt teljesen, és nem zsetonokat teszel fel, hanem a szívedet, mert máshogy nem lehet.

A játék célja nem az, hogy a te értéked megmaradjon. Az igazi cél az, hogy (de hülyén hangzik ez majd bocs), hogy találj valakit, akivel ketten többek vagytok, mint a két ember összege. És ha két ember erősíteni tudja egymást, mégha nem is tart örökké, megtanulnak egy csomó dolgot, amit már nem lehet többé elvenni. És ha meg örökké tart, akkor egy életen át dolgozhatnak azért, hogy mindig egy kicsit többek legyenek, mintha külön lennének.

A vicces az, hogy soha nem lehetsz sem elég jó, sem elég bölcs, sem elég szexis és gyönyörű ahhoz, hogy biztos lehess benne, veled nem történik meg többet, a te szívedet már nem fogják összetörni. De lehet építeni várat az élet kis örömeiből, családból, a barátokból, a szép pillanatokból, a jó dolgokból, jó helyekből, jó zenékből, és ezekbe a dolgokba akkor is lehet kapaszkodni, ha másvalami nagyon fáj. Illetve máshogy mondom. CSAK ezekbe lehet kapaszkodni, ha másvalami nagyon fáj.

Te úgysem vagy érdekes. Semmise vagy, pici pont, még azt se tudod, miért születtél és mi a dolgod, csak nyomulsz görcsösen valami csapáson, a jó ég tudja mi felé. Pedig te csak annyira vagy fontos a világban, amennyi jót tudsz teremteni.
Hehe. Bizony adni kell ahhoz hogy kapni tudj. És erről hajlamosak vagyunk megfeledkezni.


Ja, és egy gyötrő szakmai kérdés. A félsertés az már baromfi??? És hogy a rákba mongyák angolul?

Nahát. Egy napig nem dolgozom egy kisebb gyomorrontás (az ellenség aknamunkája) miatt, és rögtön mennyi érdekes dolog történik, kirúgják Gál Jófej Zoltánt, meg kormányválságot emlegetnek és cáfolnak, a tíz ujjamat megnyalom mingyá.

A magam részéről a baloldal válságának megoldásához egy merőben új, de demokratikusan megfelelő képviseleti rendszer felvázolásával járulnék hozzá, amit egyébként egy baráti Miniszterelnöki Hivatallal együtt dolgoztunk ki kávézás fedőnév alatt.

Tehát: tény, hogy az országot valójában a gazdasági hatalom vezeti, ám ez az úgynevezett pártok és politikusok miatt nem látszik vagy alig látszik vagy csak sejthető. Alapítunk tehát egy olyan pártot, amibe mindenki a GDPhez történő hozzájárulása arányában kerülhet be, és vezetheti az országot.

Mondom magyarul. Én egy év alatt előállítom a hazai GDP egy mikronagyonpici, de százalékban nyilván meghatározható részét, fogalmam sincs mennyi, mongyuk 0,0000001%. Csányi Sándor, aki igen gazdag, és soksok cége van, előállítja a GDP 1%át. Ezen az elven Csányi előrébb lesz a rangsorban, mint én. Mielőtt tetszenek borzolni a faroktollakat csak mondanám, hogy ma is ugyanígy mennek ezek a dolgok, csak a politikusoknak nevezett strómannok közbeiktatásával.

Ja, és hallották önök, hogy Medgyessy Cicero Péter 2006ban állítólag ismét miniszterelnök szeretne lenni? És, hogy ezt állítólag komolyan is gondolja? Bruhahahahahihihihahaha - mondhatnánk, ha M. C. P. mögött nem állna csendes, de eltökélt támogatóként a magyar gazdasági elit. Ugye nem is olyan vicces?!

Mozgalmat indítanék "jóvágású, beszélni tudó miniszterelnökjelöltet követelünk a baloldalnak is!!!" Nem vagyok ám egyedül, már ketten csatalkoztak. És még csak egy órája indultunk.