Telefonált az őrült portás (3 portásunk van, két épeszű, és a bolond, aki szerint a foglalkozása recepciós, nem pedig portás, mert szerinte a portás az ajtóban áll, pedig szerintem az az ajtónálló), szóval telefonált a bolond portás, hogy a hallban Kállai Ilona világbajnok kínál kóstolót. Persze nem mentünk le, mert kit érdekel.

Nem is tudom, ki az a Kállai Ilona, emléxem egy Ildikóra, aki mintha fitness, de meg persze nem ismerném, viszont simán lehet, hogy ő az, mert a bolond portás nem megbízható forrás. Később mégiscsak lementünk az angol kollegával, mert ránktelefonált a magyar kollega, hogy lent melegkaja osztás van, és tök jól néz ki, és szerezzünk neki is, ha tudunk.

Na. Tessék elképzelni műanyag dobozban kiszállítós kajákat, ilyen fúdexpressz, meg gastrojal. Aztán tessék képzelni egy kempingasztalt, mögötte szőke csaj (nem fitnesz, dagi), aki előtt az egységnyi kaják sorakoznak kibontva, baloldalon magyar konyha, jobboldalon reform. Irány jobbra persze, szőke csaj széles gesztusokkal mutogat: ezek itt a norbimenük, itt meg a fitnesz menük, látod, amin Fö betű van, és sorolja, norbistíriai metélt, fitneszpörkölt, és még vegakajaisvan, mondja. Közben dagadt bácsi érdeklődik, h marha vagy sertéspörkölt, de ő persze a bal oldalt nézi. A bolond portás is ott tolong, és szedet még mindenből, gondolom jó napja van, sose beszélget vele senki, most meg kaja is meg tömeg is.

Ha műanyag tányért ragadsz, a szőkecsaj szed neked a fitneszpacalból, a tésztából, az édességből, mindenből egy falatkát, a műanyag dobozok jobbára üresek, viszont csúnyán sorakoznak az asztalon, és egy magas szőke csaj valakiknek nagyon magyaráz, na ő lehet a fitnesz.

Egymásra néztünk az angol kollegával, és egyszerre fogtuk menekülőre, próbáltuk leszerelni a nem fitnesz szőkecsajt, és hátráltunk a liftig, ahol aztán kitört belőlünk az irdatlan röhögés, percek múlva is fulldokoltunk már rég az irodában fönt, aztán szépen rendeltünk két adag szusit a netpincérről, és jól bezabáltunk.