Szürreális élményem volt ma. Az operettszínházban voltam egy konferencián, kicsit bizarr helyszín egy bankos eseményhez, de legyen. Kevés a hely, az újságíróknak hátrabalra, le a lépcsőn, át a díszletraktáron (nem vicc!!!), fel két emeletet és hátra, na oda kell menni. Tévén lehet nézni a bulit. Cigizni ér, szendvics van (lent bezzeg lukulluszi lakoma, melegételes pultok végtelen sora), kávé van, ember alig.

A tévét alig hallani, de nem nagy baj, mert büntetően unalmas, minden ötödik percben felharsannak viszont a mikrofonok körbe a falon. A teljes balettkar jöjjön a hátsó próbaterembe, a teljes balettkart kérjük a hátsó próbaterembe! A Denevér próbája kezdődik a stúdiószínpadon! Kocsmáros, Panni, Jancsó, a teljes kar, a Hercegné és a Jurátusok jöjjejek! A kisszínpad előtt tilos a dohányzás. Kedves kollegák, ismétlem, szigorúan tilos a dohányzás! És így tovább, míg be nem jött egy ember létrával, és ki nem kapcsolta egyenként a tíz hangszórót.

A művészbüfé körbeplakátolva: ma 15 óráig a dohányzó társalgó az XX Bank sajtószobája.

Ültem a taxiban, Gyurcsány azokban a pillanatokban jelentette be az új kormányt, csak az fvmig hallottam, de a sofőr sztár fmet hallgat, suttyó mulatós szar, nem adom kölcsön a szívemet sallala baszki, hatalmas merci hatalmas sofőrrel, a műszerfalon plüsstélapó (sosincs elég korán), plüssmadár, szájában notesszel, a tükör teteje és az ablak közé bepréselve hét (!) wunderbaum, változatos színekben, megszámoltam, a szellőzőben két üveges-parfűmös illatosító biztos ami tuti. A tükrön kistigris és koala, összekötözve és felakasztva egy rózsafüzérrel, rózsafüzér végén végén decens fa feszület.
Én meg nem kértem, hogy hallgassunk inforádiót, hanem kétségbeesve próbáltam memorizálni a kocsit.

Mint afféle tudatosságra törekvő júzer, letöltöttem (négy hónapja) és installáltam (négy napja) a fájerfokszot, ami a mozilla böngészője. Lehet, hogy tényleg jó lesz egyszer, ha már megjegyezte az összes jelszavamat, letöltötte az összes kukit, és ha én megszoktam, hogy hova kell kattintani. Egyelőre nem vagyok elvarázsolva, ami nem is igaz, mert az pl nagyon tetszik, hogy letiltja a popupokat és popundereket. De valahogy mégis olyan darabos. A favoritseket legalább egy órán át organizáltam, mire olyan lett, ahogy megszoktam. De olyan lett végül.

Két új linket tettem ki oldalt, valójában már ezer éve olvasom őket, tehát ez nekik jár.
Tessék nézegetni Antsát és Jógyereket, na meg Montagot és a macskákat. Jó mulatást!

A nagyobbik kövér macskánk (mondtam már? megmértem. 8 kilós.:)szóval a nagyobb öltözködni kezdett. Rákapott arra, hogy magához vesz egy pulcsit az emeleten, a szájába fogja, és elindul vele úgy, hogy azt húzza maga után, a két pár lába között. Így egy jobb nap négy-öt pulóvert is lepakol az emeletről. Nem mondhatnám, hogy különösebben boldog vagyok, de nem tudok vele mit csinálni, mert olyankor van ez, ha nem vagyunk otthon. Járulékos haszon viszont, hogy feltakarít amerre jár.

Néha szeretek dolgozni. Az egyik bank elvisz brüsszelbe három napra jól. Ez tök rendes tőlük, fizetik az utazást meg a szállást, lesz városnézés meg kirándulás. Igaz, közben előadások lesznek, mint a pénzügyi szektor fejlődése Középeurópában, és munkaebés a kinti vezérekkel, de az még érdekes is lehet, és tapasztalataim szerint az ilyen utakon mindig büntetőjó kaja van. Imádok hiéna lenni, na.

Rengeteget gondolkoztam azon, mégis mivel győzik meg a rádiók azokat a szerencsétleneket, akik hajnalban műsort vezetnek. Aztán megkerestek, ajánlottak 5:25ös kelést, és annyi pénzt, ami nem fedezi a benzinköltséget. Világos, hogy azonnal igent mondtam. Józan eszem maradékával csak heti egy napra. Médiasztár leszek baszki. Celebriti. A következő nagyő.

De jót mulattam. Akaratos madár műve Snek.
Itt

Már nem azér' mintha nem akarnám, hogy S látogasson, csak az autonómiám végett.

S. utálja a pókot és embargóval fenyeget. De én nem engedek a zsarolásnak. S örüljön, hogy amerre ő lakik (nálam) nem élnek ilyenek. Ha S továbbra sem nyugszik, megfontolom, hogy beleapplikáljam a pókot a fejlécbe.

Ezzel a csávóval futottam ma össze a kertben. Félreértések helyett, a cucc a hátán a gyerekei. Ide nem tudom akkorában fölrakni, hogy látsszon, de ránagyítottam, és becsszó bazi sok gyerekpók van rajta.

Szublimált a névjegy hiába néz jelentőségteljesen, végül mégis mi vagyunk azok. Véletlenül bemutatkoztunk, nem lehet már találgatni. Hogyan rúgjunk be egy kisfröccstől és dalolásszunk kettőtől.

Bekezdés. A tördelők miatt.

Bejött egy tanár, egy 34 méteres acélszerkezet lett neki kiadva, és a végén hiányzott belőle fél méter. A nagyi 60 évesen kezdett főzni, az első öt-hat év ehetetlen volt. Fehéregyensúly rendben, papír megvan. Moszkva tér. Reméljük, nem voltunk köcsögök. A felmosórongy megtámadni készül a tojást, S nem szereti azt a képet. Nem mentünk táncolni a múzeumba. Három emberre öt macska jut. Hatra is. Hatból egy gáz, de neki nincs szárnya. Komplexusai vannak meg agressziója.

2 nagyonrészeg szedte szét a zöldségest a sarkon. Nem mondtuk, beparáztunk, szaporán kopogtunk. Hazajutottunk. Zorka alakváltó, általában macska, néha kutya is, olyankor kergeti a farkát a naptár miatt. Csak 28 évet kell várni.
Jó volt.

A pénzügyminisztérium nagy hirtelenjében összehívott egy sajttájt, már vagy 25 perccel előtte megkaptuk a meghívót, vajon miért lehettünk kevesen. De ez sebaj, mert ezeket a családias PM bulikat szeretem a legjobban, most épp azt magyarázták el, miért hülye a VG, új makrofiújuk van, még nem százas hehe. Aszongyák nem is lesz az. De ez mellékszál.

Van a PMben egy édes bácsi, költségvetési főfőnök, azon kevesek egyike, aki nem várja el, hogy a szerencsétlen újságíró mindent értsen a költségvetésről. Szeretek kérdezni a bácsitól, mert mindent lerajzol, a minisztérium költségvetése egy doboz, a maradvány abból egy csík, és olyan példákat hoz, hogy a minisztérium vett egy széket, de még nem fizette ki, az én szintemen is bír kommunikálni.

Magyarország GDPje 20.450 milliárd forint. Ennyit termelünk egy év alatt. A költségvetés kb 10.000 milliárd. Ennyit költ az állam, részben ránk. Jó mi?

Érdekes egy gesztenyefa van itt nálunk a belső udvarban, szép nagy fa, rövidke törzs után erős V alak. A V baloldali szárán már lehullottak a levelek, és tisztességesen sorakoznak a vadgesztenyék, szúrós burokban. A jobb oldali szár viszont megbokrosodott, és lombhullatás után először újra leveleket növesztett, aztán virágozni kezdett. Most van egy fánk, a fele már tiszta ősz, a másik fele tavasz. Én drukkolok, hogy a jobb oldalának legyen igaza.

Nézem, kitört az életkor számolgatási kór, mindenki kiszámolja és mindenki fel is rakja. Én is kiszámoltam, és becsszó nem raktam volna föl:), ha érteném.

Megmondom mi van. Nálam jóval fiatalabb bloggerlányok számolgatnak, és 80 meg 86 évekig fognak élni, a pasim 77ig, ami jó hosszú özvegységet vetít előre, mert 8 évvel idősebb. Persze ha most hétvégén belehal az ejtőernyőzésbe, az még hosszabbat, de nem özvegységet, mert ahhoz hozzá kellett volna menni az elmúlt egy hétben, mióta elvált. Szóval nekem 90.6 év jött ki, pedig becsszó nem kamuztam. Dohányzom, igen minden nap, passzív füstben is vagyok, igen minden nap. Nem szedek vitamint. Nem szedek vasat. Nem szedek semmit. Nem voltam orvosnál, nem vizsgáltak ki, és még sose nézték meg a koleszterinszintemet. Najó, nem nagyon eszem húst, és a biztonsági övet is bekötöm. Szóval mi a ráktól fogok én ilyen sokáig élni???? Nem mintha bánnám.

Kell-e mondanom, hogy még a repimozit is képes voltam elsunyulni, de kivételesen a Pasi egyetértésével. Odamentünk a MOMba, tömve volt emberekkel, including egy csomó közepesen híres köcsögöt, láttunk Liptaiklaudiát egy zsírsertés oldalán, Szabógyőzőt, valóvilágÁgit és ErősKakadúhajúAntóniát, és százezer ember tolongott végig le a lépcsőn a mozinál, és mind a tiszteletjegyekért tülekedtek, és akkor mi leléptünk. És inkább vettünk táskát. Meg pénztárcát a Pasinak. És bosszankodtunk, hogy ez van ahelyett, hogy elmentünk volna úszni. De már mindegy volt.

Mostanra egész jó kis kollekciót állítottam össze magamnak a mango oldalán, kisruha, szoknyácska, szexifelső, cipőcske. Csorgatom a nyálam, pedig nem vészesen brutális, eddig alig éri el a 200 eurót. Tovább nem bírok menni, mert több darabot nem tud megjeleníteni a gépem, egy piros kardigán óta azzal erőlködik, hogy loading information on the garment please wait.
Viszont tegnap brutálisan gyönyörűszép táskát kaptam a Pasitól, Valentino, és a hülyének is megérte, nemhogy nekünk (neki): 70 százalékkal volt leárazva. Annyira szép, hogy még a fiúk is megjegyezték, hogy ihaj.

Női rovatunkat olvashatták.

1. Ma megnézzük az argót repivetítésen, teccik tudni, a valóvilágos árpa attila filmje. Megsűrűsödtek a repivetítések mostanság, biztos rájött a Pasi, hogy máshogy képtelen elrángatni egy moziba. Tényleg. Mindig elsunyulom. Repibe láttuk az I robot-ot is, nekem tetszett, de kultkérdésekben szalonképtelen az izlésem.

2. A magam részéről fognám ezt a Bácsfidianát, és átmeneti időre kitelepíteném egy országba ahol történetesen a fehérbőrű, szemüveges embereket üldözik. Nem, nem írtanám ki, csak hagynám, hogy egy darabig szokja a fílinget, hogy ő egy kisebbség, akit hátrányosan megkülönböztetnek. Ja, és azért biztosamituti, lekevernék neki egy irgalmatlan pofont, hátha észhez tér. Persze nyilván nem fog, sőt, hamarosan mártír lesz. Ostoba, szánalmas liba. Ostoba, szánalmas média.

3. Nem értem, miért ilyen szar fej az szdsz, és miért nem támogatja a könnyített kettős állampolgárságot. Merthogy ugye nem az van, hogy szavazhatnak itt olyanok, akik nem itt élnek és adóznak, hanem csak annyi, hogy aki magyar, de a határon túlra született, könnyebben kap kettős állampolgárságot, és pl nem kell vízummal szopnia ott, ahol nekünk sem. Nem vagyok egy nacionalista, de ez ellen épp semmi kifogásom.

Rózsát lepermeteztük, meglocsoltuk, most jól van. Rózsa határozatlan időre szóló ultimátumot kapott, ha nem borul virágba, kivágjuk. Most várjuk, hogy kihajt-e. Majd meglátjuk.

Az idő, amit a rózsádra vesztegettél: az teszi olyan fontossá a rózsádat.
Hát erről van szó. Van-e szíved kivágni azt a rózsát, ha már látod, hogy haldoklik, ha hiába vesztegettél rá időt, és rájössz, hogy nem is rózsa az, csak valami, amit szerettél volna annak látni.

Egyedül vagyok bent, üvöltetem a Gotan Projectet és mindjárt bőgök. Szívem szerint belerúgnék egy hatalmasat az üvegajtóba, hogy törjön millió apró darabra, de hogy magyaráznám meg a fiúknak. basszameg.

Ha választani kellene, hogy a születendő lányod szép vagy okos legyen, melyiket választanád? És a fiad?
Ugye milyen igazságtalan az élet?
Igen, én is azt mondanám, hogy a lányom legyen szép, a fiam pedig okos, hogy mindkettő könnyen boldoguljon. És közben egy utolsó aljas szexista szemétnek érzem magam.

Báááár, egyáltalán nem biztos, hogy a 160as IQjú, 160 centis, szemüveges fiam, aki pocakos és karikalába van, mert alapvetően kretén minden sporthoz, könnyebben boldogulna, mintha ostoba lenne, de 185 magas, egy rikitó kék szemű, kreolbőrű, gyönyörű félisten. Az okos fiam tele lenne komplexussal mert mindig csúfolták, és 22 éves korában még mindig szűz lenne, mert nincs az a nő, akit meg bírna fektetni. A buta fiam ugyan sötét lenne, és valószínűleg bunkó is, de lenne önbizalma, sikere a csajoknál, felnéznének rá a haverok (hiszem őrületes sikere van a csajoknál) és úgy gondolná, neki minden sikerül.

Meggondoltam. Inkább a fiam is legyen szép. A szépeknek könnyebb, a fiam meg legvégső esetben még mindig elmehet modellnek, síoktatónak, vagy műsorvezetőnek valamelyik kereskedelmi tévénél.

Nincsen véletlenül valakinek egy nélkülözhető vállról indítható rakétája? Nagy szükségünk lenne rá, becsszó. Nem, szó sincs róla, nem szeretnénk felrobbantani a képviselői irodaházat, sem kulturális illetve tudományos intézményeket. Annál inkább azt az átkozott műanyag-újrahasznosító üzemet, ami pont a mi kis falunk határában van, és baszik zajvédelemre költeni.

Ááá, nem olyan nagyon hangos, éppen csak a fűnyíró hangját nyomta el a hétvégén, pedig a Pasi tőlem tíz méterre nyírt, az üzem meg viszont nem tíz méterre van. Frankón mondom, nem gyűlölném ennyire, ha éjszakára és hétvégére visszafognák magukat, de nem, sőt, szerintem direkt akkor csinálják a hangos munkafázisokat, hogy ne zavarja a munkásokat.

Na? nincs? páncélököl? robotrepülőgép? tengeralattjáró? valami?

És akkor most tessék köpködni, paradicsomot dobálni, fütyülni és fujjogni. Szerintem nem ocsmány a metrómegálló a kossuth téren.
Tudom, ezzel a véleménnyel a leghelyesebb az lenne, ha rögtön felszántanám magam, és a helyemet pedig beszórnám sóval, egyetlen mértékadó forrásnak sem tetszett, a subbacultcha pedig egyenesen a porba alázta, és szerintem meg mégse ocsmány. Sőt, úgy gondolom, a Kontrollt semmivel sem lehetett volna nyomasztóbbá tenni, mint a batthyány térrel, amivel azzá is tették.

Azt azért nem mondanám, hogy szép a kossuth tér, mert nem szép, de nekem mégis tetszik. Nem készülök ki attól, hogy hófehér, sőt, tegnap, mikor mentem haza, háttal ültem a peronnak, de felkaptam a fejem, mert ez az egyetlen megálló világos volt még háttal is, és tetszik tudni, a fene bánja, hogy nem sötét lett, mint minden, eddig általam bárhol látott metrómegálló a világon. Kis öröm is öröm, igényteleneké a mennyek országa, meg a lelki szegényeké, mint én is vagyok.

Most pedig megyek, és hamut szórok arra az izléstelen fejemre.

S utólagos engedelmével közkinccsé teszem, miféle politically correct (píszí) újdonságok kitalálásával töltöttük a délelőtt egy részét:

Szolibérlet albínóknak
Ingyen TV vakoknak, braille pöttyökkel.
Lemezjátszó süketeknek+special collection, 100 darab cédé néma műsorral.
ötujjas kesztyű szájjal és lábbal festőkneket.
Horkolásgátló insomniásoknak
Hangosbeszélő némáknak

És én kérek elnézést. Valójában kellően bulvár témákat próbáltunk kitalálni, hogy sikerüljön (alulról) megfelelni a mostanában Sre nehezedő minőségtelenítési nyomásnak, de szokás szerint elmorbidultunk.

Baszki, ha egy picit előbb észbekapok, most én lehetnék médiasztár. Hogy nem jutott nekem eszembe 26 éves lányként hungarista pártot alapítani???

Micsoda hatékony hétvége van amúgy a hátunk mögött, miközben az mszpben ádáz harcok dúlnak a pártelnökségért, mi rendes falusiak módjára szorgoskodtunk, és cipeltünk (lomtalanítandó bútorokat, főleg a Pasi), vásároltunk (együtt), főztünk kacsamájat (én), kártyáztunk S-sel (aki mostanában hálálkodik, vicces szokás), nyírtunk füvet (Pasi), főztünk mást (én), vendégül láttuk a szüleimet ebédre és bridzseltünk, lazúrral kentünk az ablakokat (mindketten, de én többet, bibibi).

Pénteken apukám iszonyatosan lecseszett, hogy miért van az, hogy nem veszem fel a mobilomat, és a Pasi se veszi fel, és aztán megkérdeztem, nem volt-e gyanús, hogy ketten nem vesszük fel, de nem jött zavarba, szerinte ehhez még korán volt.

Elképzelésem sincsen, milyen ügy lehet az, amiért felnőtt emberek képesek gyerekeket hátbalőni. Még csak nem is úgy ölni meg őket, hogy ledobni egy bombát, hanem konkrétan, lelőni, hátulról, menekülés közben. Egy az egy ellen, csak az egyik egy felnőtt és puskája van. Sorra dőlnek le az olyan civilizációs tabuk, amikről azt hittük, hogy áthághatatlanok.
Lehet, hogy én egy élhetetlen fasz vagyok, de bármi legyen is az, amiért a harc megy, nekem nem kéne, ha több száz kisgyerek életébe került.

Ismét kezdetét vette az egy hónapos tisztitókúra, de, fokozandó az élvezeteket, ezúttal fogyókúrázunk is. Ez úgy történt, hogy a Pasi elkezdte, és aztán kiderült, hogy ez rám is vonatkozik. Nem túl nagy baj amúgy, mert jól lemegy majd rólam is az a sunyi három-négy kiló, ami az elmúlt években felkúszott. Szóval most se kaja, se spangli, legalább éhes se vagyok:). Persze egy hónapot fél lábon is ki lehet bírni.

Még sose fogyókúráztam életemben, múlt héten gondoltam, kitanulom hogyan kell. Aztán megnéztem a fogyókúrapontlapponthut, és elborzadtam. Egy egész napot rászántam, és a végére teljesen összezavarodtam. Zsírt ugyanis nem szabad enni, illetve szánhidrátot és fehérjét sem, zöldség gyümölcs szigorúan tilos. Zsírt lehet, de szénhidrátot nem, zöldség lehet, de gyümi tilos, szénhidrát lehet, de fehérje nem, fehérje szabad, de minden más tilos. Naponta 600-800-1200-1500-1800 kalóriát kell megenni, elosztva egy-három-öt-hat alkalomra. Délelőtt csak gyümölcsöt szabad, de persze reggelizz, mint egy király, este hat után semmit, vagy max egy kis zsírt.

Úgyhogy, miután elméletileg így megalapozódtam, mindenben megnézzük, mennyi kalória van, és amit sokallunk, azt nem esszük meg.

Csak a női olvasók kedvéért közlöm a Pasi tegnapi fogyókúrás ebédmenüjét:
sárgaborsóleves kenyérrel+rakott zöldbab. Olyan aranyos. Múltkor rántott csirkét evett majonézes krumplival, mint diétás kaja. [Ugye nem baj, hogy közzétettem?]

Olvasom az S elé tornyosulú legújabb szakmai kihívást (a flörtölésről kell írnia ugyanis), és tűnődöm, hogy én mégis hogy a fenébe oldanám ezt meg.

Mert a kend két részletben a hosszabbítós szempillaspirált, hogy érzékien rebegtethesd a pilláidat (ami amúgy is hányás tanács) csajoknak még csak-csak, de mit szól hozzá egy pasi? A "táncolj közelebb és pödörd meg a bajszod" magáért beszél, csakúgy, mint az "érzékien nedvesítsd meg az ajkaidat, és ujjad futtasd körbe a pohár peremén", viszont egyiket sem alkalmazza épeszű személy.

Vagy lehetne azt, hogy menj el szórakozni, és ha valakivel bejöttök egymásnak, akkor kezdjetek járni, ez viszont talán egy picit leegyszerűsítő, és kezdő ismerkedők nincsenek sokkal beljebb vele.

Esetleg a százszorszép stílusában:

Ha flörtölni akarsz, légy nyitott. Ha zárkózott vagy, kösd fel magad.

Hogy csináld? A bámuló srácra nézz vissza (úgynevezett szemezés), vagy kapd el a tekinteted, majd a szemed sarkából pillants rá újra, eközben mosolyogj csábosan. Jót tesz, ha kidugod a cicid és behúzod a hasad, és persze arról se feledkezz meg, hogy egy (öt) tequila mindig segít leküzdeni a gátlásaidat. A túl sok tequila után érkező hányás ugyan már nem sokkal növeli a vonzerődet, de megkérheted a fiút, hogy fogja a hajad, hiszen a fiúk szeretnek gondoskodni a lányokról.

Érintsd meg a kiszemelt fiút, ez bensőségesebbé teszi a kapcsolatotokat, és jelzi neki, hogy érdeklődsz. (ghrrrrrr booaaa) Finoman a karjára teszed a kezed, vagy végigsimítod a combját, esetleg jól megmarkolod a farkát, szinte minden módszer biztos siker, csak arra vigyázz, az ismerkedés során végig használjatok óvszert, mert védelmet nyújt a nem kívánt terhesség és szexuális úton terjedő betegségek ellen.

Ha beszél hozzád, nevess sokat, és közben dobáld a hajad, esetleg csavargathatod is, ha viszont korpás vagy, inkább a hónaljszőrödet növeszd meg szép hosszúra, és azt dobáld.

Ne izgulj, ő is ugyanolyan pattanásos mint te, csak nem használhat alapozót mert fiú.

Igen, a fiúknak tényleg minden pillanatban a dugáson jár az eszük, de dőlj be a fellengzős dumának, álmodik a nyomor. Viszont ne hidd azt, hogy ezt a következő húsz évben kinövik.

Mostanra egész belejöttem, bármennyit tudnék írni flörtölésről, úgy érzem. Új karrier csillant fel, női lapoknak fogok írni!!! Ezúton pedig a jelenlegi termést felajánlom S számára szabad felhasználásra. Ja, és tessék megnézni S vadiúj shoutboxát! Sokat dolgozott vele.

Azt pletykálják, hogy a Ringier fogja magát, és becsukja a Magyar Hírlapot (pont most, mire egész jó újság lett belőle), a legjobbakat átviszi a Népszabihoz, ahol viszont pont ezért leépítések lesznek, persze mindez állítólag, meg nem biztos.