Telefonált az őrült portás (3 portásunk van, két épeszű, és a bolond, aki szerint a foglalkozása recepciós, nem pedig portás, mert szerinte a portás az ajtóban áll, pedig szerintem az az ajtónálló), szóval telefonált a bolond portás, hogy a hallban Kállai Ilona világbajnok kínál kóstolót. Persze nem mentünk le, mert kit érdekel.

Nem is tudom, ki az a Kállai Ilona, emléxem egy Ildikóra, aki mintha fitness, de meg persze nem ismerném, viszont simán lehet, hogy ő az, mert a bolond portás nem megbízható forrás. Később mégiscsak lementünk az angol kollegával, mert ránktelefonált a magyar kollega, hogy lent melegkaja osztás van, és tök jól néz ki, és szerezzünk neki is, ha tudunk.

Na. Tessék elképzelni műanyag dobozban kiszállítós kajákat, ilyen fúdexpressz, meg gastrojal. Aztán tessék képzelni egy kempingasztalt, mögötte szőke csaj (nem fitnesz, dagi), aki előtt az egységnyi kaják sorakoznak kibontva, baloldalon magyar konyha, jobboldalon reform. Irány jobbra persze, szőke csaj széles gesztusokkal mutogat: ezek itt a norbimenük, itt meg a fitnesz menük, látod, amin Fö betű van, és sorolja, norbistíriai metélt, fitneszpörkölt, és még vegakajaisvan, mondja. Közben dagadt bácsi érdeklődik, h marha vagy sertéspörkölt, de ő persze a bal oldalt nézi. A bolond portás is ott tolong, és szedet még mindenből, gondolom jó napja van, sose beszélget vele senki, most meg kaja is meg tömeg is.

Ha műanyag tányért ragadsz, a szőkecsaj szed neked a fitneszpacalból, a tésztából, az édességből, mindenből egy falatkát, a műanyag dobozok jobbára üresek, viszont csúnyán sorakoznak az asztalon, és egy magas szőke csaj valakiknek nagyon magyaráz, na ő lehet a fitnesz.

Egymásra néztünk az angol kollegával, és egyszerre fogtuk menekülőre, próbáltuk leszerelni a nem fitnesz szőkecsajt, és hátráltunk a liftig, ahol aztán kitört belőlünk az irdatlan röhögés, percek múlva is fulldokoltunk már rég az irodában fönt, aztán szépen rendeltünk két adag szusit a netpincérről, és jól bezabáltunk.

Ha önöknek kedves a lelki nyugalmuk, kérem, SOHA ne vigyenek el egy Nissan 350Z-t tesztelni. És ez nem vicc. A rohadékok gyártottak egy kocsit, ami után soha többé nem akarok már semmi mást vezetni, amiben ülve "borzasztó. hát ez rettenetes. szörnyű. úristen. bazeg" és egyéb összefüggéstelen kifejezések bugyogtak fel belőlünk, idióta vigyorgással kísérve. Amibe akár két golftáska is belefér, és még mindig marad hely a 280 lóerőnek, ami 3.5 literből jön. És amit aztán vissza kell adni. Higgyenek nekem!

Vajon jelent az valamit, hogy rendszerint második vagyok kártyában, sőt, amióta catanozunk, azóta abban is mindig? Ha el is venne a Pasim, második feleség lennék. A szüleimmel a másodikon laktunk, és az én kéróm is a másodikon van, pedig harmadik ám, de direkt van egy félemelet, ami miatt másodiknak hívják. Nem megnyugtató.

Egész jó tökfőzeléket főztem tegnap, azt mondanám, 100ból 85. Ilyen 75-85 pontos kajákban erős vagyok, csak annál följebb nem jutok sehogy. Nem könnyű, ha az ember nem tud főzni...

Gyors volt ez az elmúlt hét. Engem most a következő kérdések érdekelnek.

• Kik a puccsisták?
• Mi történik most a szociknál, hogy az elnökség ennyire csúnyán pofára esett?
• Vajon mennyire volt a 75 százalékos Gyurcsány támogatás szimpla dacreakció az önkényes KissPéter jelölés ellen, és mennyiben Gyurcsány tényleges támogatása?
• Vajon elbírja-e Gyurcsány majd a hirtelen nagy nyomást?

Egyébként örülök.

Meghalt a király, éljen a király. A többit meg majd meglátjuk.

Milyen vicces, ma randizni hívott egy kollega. Ez a második eset a pályafutásom során (leszámítva néhány házinyúl típusú sztorit), mindkettő mostanában esett meg, de az előző srác szerintem még nem volt nagykorú, és úgy megsértődött, hogy azóta alig köszön. Az új jelentkező ezzel szemben igéretes lenne, ha aktuális lenne, de nem az. (Hol voltak ezek abban a három évben???) Arra gondoltam, bedobom a közösbe, hátha valamelyik barátnőmmel egymásnak teremtettek. Csak azt nem tudom, ez hogy történik majd
-Szia, találkozzunk és igyunk meg egy kávét/menjünk vacsorázni!
-Hello, figyi nekem pasim van, viszont van egy csomó facér, tök jó csaj barátnőm, nem lenne kedved végigmustrálni őket?

Hmm. asszem ezen még csiszolnom kell.

Vagy el kell mennem kávézni vele valami teraszra, és eldugni a csajokat valahol, hogy megleshessék, és akinek tetszik, az odajön, mintha csak arra járna. Alakul.

Jaj, véletlenül megint elmentem kozmetikushoz meg manikűröshöz munkaidőben. (Viszont nem ebédeltem. Szépülök és közben fogyok. Dupla siker). Büntetésből viszont rossz volt az óra amit néztem a szalonban, és ott már bőven fél négy volt, én meg idegeskedtem, hogy legyek már kész, mert nagyon ciki, de aztán mikor visszaértem itt még mindig nem volt 3 óra, úgyhogy nem volt miért izgulni.

Na most mit tegyek, ha S, akinek ez a feladata lenne, nem tájékoztat...

Kénytelen vagyok én megírni, hogy az axelspinger új lapot indít (ezt régóta lehet tudni), ami naponta háromféle horoszkópot közöl majd, és ezt tegnap be is jelentette lelkendezve a főszerkesztő.
Bloggerek figyelem! Tegnap az is kiderült, hogy egy magyar mondat legfeljebb 17 szóból állhat, míg egy bekezdés max tíz sorból. Az viszont egyelőre titok, hogy egy sor az hány karcsi.
Az újságban még lájfsztájl oldal is lesz, bizony. Kíváncsian várom, biztosan remek lesz. Milyen kár, hogy S, aki egy finnyás értelmiségi, nem értékeli kellőképpen ezeket az új szakmai kihívásokat.
A főszerkesztő, akit poloskának hívnak, nekem régi nagy utálóm, egyszer hetekig ordibáltunk a telefonba egymással, majd lementem hozzá pécsre, hogy ott folytassuk aztán feladtam. Mindketten mélyen meg voltunk győződve a saját igazunkról. Persze ő tévedett:)

Ja, csak hogy meséljek jó sztorit.
Tele van hangyával a teraszunk mert buknak a kutyakajára. Tegnap kiraktunk hangyairtó csemegét, kis múanyag dobozban barna por, izlik nekik, beviszik a házukba és néhány hét alatt jól meghalnak.

Dobozkát a használati utasításnak megfelelően kinyitottam, és ráragasztottam a teraszra. Egy darabig néztem, hogyan szólnak egymásnak a hangyák, hogy potyabuli van, aztán bementem.

Aztán kijöttem, mert szólt a pasi, hogy a kutya megette a hangyairtót. Az agyatlan barma műanyag dobozostul leküldte a csomagot, legalábbis felettébb valószínű, mert a csomag sehol sem volt, a kutyánk viszont egy kretén.

Ahogy ez ilyenkor lenni szokott, állatorvos nem elérhető (a Pasijé és így a kutyáé), hívjuk a másikat (a cicáké, vagyis az enyém), aki gyomormosást mondott. Bepakoltuk a kutyát a kocsiba, elcsomagultuk az oltási könyvet, a hangyacucc dobozát, aztán visszahívtam az állatorvost, hogy tisztázzuk, nem a két és fél kilós uszkárról van szó, akit ismer (a Papámé), hanem a 35 kilós mienkről. Na így már nem kellett gyomormosás, hanerm mondta, hogy adjunk neki sok tejet és kaját ne.

Eddigre előkerült az első állatorvos is, aki szerint ez faszság, majd hosszas tétovázás után úgy döntött, hogy szerinte ez a cucc a kutyára nem mérgező.

Végül rákerestünk a guglin a méregre, és kiderült, hogy nem toxikus növekedésgátló, arra való, hogy megakadályozza, hogy a hangya petéből hangyává váljon, most abban bízunk, hogy tényleg ártalmatlan, hiszen a kutya feltehetőleg nem készül arra, hogy petéből hangyává váljon, így nem akkora gáz, ha ez a folyamat gátlódik, valamint növekednie se kéne, mert már így is óriási.

Én egész este teljes parában voltam, szerintem száraz volt a kutya orra és hideg a füle, reggel viszont az nem tetszett, hogy alig akart kijönni a házából. Ha jobban belegondolok, még most is teljes parában vagyok, pedig este elég későn fogunk hazaérni. Szóval a lényeg, ha valaki esetleg tutira tudná, hogy a metoprén micsinál a kutyával, az szóljon.

Unom a kormányválságot, bármennyire szégyenletes is, és most ez a faszverés megy majd szerdáig. Ehelyett elmennék egy jót úszni, feküdnék a napon vagy túrnám a kertet, sőt, szerelmeskednék a Pasival, ha ő se dolgozna.

Milyen érdekes kérdés, hogy vajon szétesik-e a szocialista párt. Nem feltétlenül értek egyet Ssel, szerintem a mostani koalíció ígyis-úgyis csúnyán elbukja majd a következő választásokat, tehát baromira mindegy (már ebből a szempontból), hogy kivel állnak elő, KissPéterrel (alias KovácsLászlóval) vagy Gyurcsány Ferenccel. Utóbbiért kicsit fájna a szívem, ha már most bedarálnák, de nem számít, mert két év múlva a fidesz nyer vagy Anettka. (Szívem szerint frankón adnék egy esélyt anettkának, a többi már mind leszerepelt.) Másfelől, szívesebben nézem ebben a két évben a Gyurcsányt, mint a Kisst, és a Magyar Nemzet is szórakoztatóbb anyagokat tud majd írni egy bankárlelkű kapitalista rablócápáról mint egy strómann senkiről.

Hölgyeim és Uraim, az önök egyetlen reménye az a baloldali párt lehet, amelyet holnap fogunk megalakítani. Kérjük, szavazzanak majd ránk. A programunkról még csak annyit tudok, hogy a lopás mellett hajlandóak leszünk az ország érdekeivel is foglalkozni, és ezzel máris magasan verjük a mezőnyt. Ja, és lesz legalább öt évünk, mielőtt eluralkodik rajtunk a hatalom mindenek fölött való imádata.

Addig is, szavazzanak az indexen doktor Bubóra, és gondolkozzanak azon, vajon hányfelé hullik az mszp és önök melyik maradékánál szeretnék majd a saját pecsenyéjüket megsütni.

Azért az mesteri volt, ahogy megszondázták a közvéleményt a KissPéterrel, aztán bedobták, hogy lehet még más jelölt is, mikor kiderült, hogy nem kajálja a nép.

Lemondott a megyó. szevasz.

Vicces országban élünk, és most nem is azért, mert lehet, hogy megyó miniszterelnök kilőtte a saját segge alól a bársonyszéket.

Kaptunk egy levelet a gazdasági minisztériumból, amelyben felhívják a figyelmünket arra, hogy Magyarország csatlakozott "az Európa Tanács keretében létrejött, a Korrupcióról szóló, 1999. január 27-én kelt Büntetőjogi Egyezményhez, amelyet a 2002. évi XLIX törvény hirdetett ki..."

"Mivel a magyar és a brit kormány (mi ugye londonban vagyunk bejegyezve, a szerk) a korrupció elleni fellépés területén nagy jelentőséget tulajdonít a fentiekben említett nemzetközi egyezménynek, kérjük Önöket, hogy a fenti jogszabály vállalatuknál történő betartását biztosítani szíveskedjenek."

Minket speciel nem érint, nem vagyunk annyira fontosak, hogy minket bárki korrumpálni akarna, és nem vagyunk annyira gazdagok, hogy bárkit korrumpálhassunk. Azért eljátszanék a gondolattal, mi lenne, ha úgy kapnánk ilyen levelet, hogy sárosak vagyunk.

- Te Igor, mondaná az egyik főnökünk a másiknak, itt azt írják, hogy ne legyünk korruptak.
- Ki írja azt Szerjózsa? kérdezné a másik
- Hát a gékáem, mondaná Igor.

Na innen két forgatókönyvem is van.
- Akkor azonnal leállítjuk az államtitkári kifizetéseket, nem zsírozunk autópálya tendert, ha nem lehet korrupció, hát nem lehet, ezentúl csak tisztességes eszközöket használunk az üzleti életben, elvégre ez már Európa, mondhatná esetleg Szerjózsa minden ízében remegve.
vagy
- Szarni rá komám, majd megvesszük őket is, mondja Szerjózsa a másik forgatókönyv szerint.

Megyó miniszterelnöknek nyilván felírta egy kártyapaklira azok nevét, akiket most pozícióba akart ültetni, aztán a lefelé fordított lapokkal szépen lefedte a cserélendő miniszterek helyét a táblán, aztán a következő, "a most kinevezettek helyére" sort is - akkurátusan, egy-egy lap egy-egy helyre. Mikor elkészült, kiváncsian felkiáltott: na! nézzük mi jött ki! És felfordíttta a lapokat. Egyébként hogy a rákba lehetett volna sportminiszter Baráth Eteléből?
***
Amúgy pedig tetszik figyelni a kakasviadalt, ugye? Én személy szerint azt hiszem, hogy az szdsz nem fog borítani, mert van az az ár (adócsökkentés, például), amiért nem fájna nekik annyira a Csillag, de persze ahhoz, hogy ez elég magas legyen, előtte hisztizni és paráztatni kell.

Másfelől karakán dolog lenne, ha mégiscsak borítanának, valószínűleg szórakoztató is lenne, de vajon megéri? Az igazi kérdés szvsz az, hogy meg tudja-e tartani a szadesz a szavazóit ha bennmarad, annak ellenére, hogy korábban azt mondta, hogy Stevie Start nem hagyja.
Hölgyeim és Uraim, tegyék meg tétjeiket!

Na már csak két és fél óra, és kiderül, hány új miniszter nevét kell megtanulni.
A legtöbben kettőre tippelnek, én meg nem vagyok annyira okos, hogy tippeljek. Ja, de azt bátran megmondhatom, hogy én pl tutira kirúgnám KovácsKálmánt, mert szerintem egy paprikajancsi, és iszonyú nagy lopások mennek az ihmben, de ő tutira marad. Kirúgnám a kökényt, mert egy faszkalap, és dráma, ami az egészségügyben van, de persze honnan szednének jobbat? Még valaki olyat kéne odatenni, aki ért hozzá. És kirúgnám a hillert is, mert szalonképtelen a focistafrizurájával. És a kovácsot, de ő úgyis megy.

Egy egész délutáni fáradtságos melóval kiderült, hogy a fogfájásom oké, egy bölcsességfog próbál kinőni, és ez most addig fájni fog, amíg ki nem jön. Egy aprócska para van csak vele: nem fér el. Félig az előző fog alatt van, ráadásul már egészen bent a szájszegletben, tehát egyáltalán nincs annyi helye, hogy akárhogyan előbújjon. Ezt derűs hangon közölte a kedves, de nagyon mulya pótfogdoktor, amúgy szájsebész.

[Történelmi pillanat: a monitorom elkékült. Azt hiszem, most adja meg magát végleg.]

Na de nem szaladok ennyire előre, kezdjük a kályhától. Jelen esetben a szájsebészeten vagyok, ahová fogdoktornéni beprotezsált. Tűrhetően hamar bejutok, mulya doktor kicsit kopogtat, majd közli, hogy ha van kedvem, menjek el, és csináltassak egy panorámaröntgent, persze ahol vagyok, éppen szabadságon van a röntgenes, de máshol megcsinálják.

Én speciel úgy gondolom, hogy ő tanult hat évet azért, hogy fogorvos legyen, nem én, így ezt neki kéne eldönteni. Nekem sajátból az égvilágon semmi kedvem nincs panorámaröntgenhez, egy csomó másban találok örömöt, úgy is mondhatnám, hogy más a hobbim.

A mulya doki egyebet nem mondott, elkullogtam papácskámhoz, aki elmesélte, hogy xy régi betegét azért nem lehet megoperálni x kórház érsebészetén, mert elfogyott az érprotézis, és mostanában nem lesz rá pénzük.

Ezután felhívta egy barátját egy harmadik hely sebészetén, ahol viszont van panorámaröntgen, én odamentem, a sebészeten kaptam egy beutalót panorámaröntgenre, (aszerint a panaszaim nem sebészeti természetűek, de javasolják a panorámaröntgent), és így már minden a helyére került, és csináltak röntgent.

Na ezután mentem vissza a mulya dokihoz, aki ezután ondta azt, amit. Kedvesen bíztatott azzal is, hogy a fülorrgégén éjszaka is van szájsebészeti ügyelet, ha hirtelen rosszabbodna.

Tudom, hogy el vagyok kényeztetve, de frankón nem értem, mi történik azzal, aki nem
protekciósként megy oda. Költői kérdés volt.
[a blogger háromszor publikálta a posztot félkészen. viszont a monitor megjavult, vagy hozzászokott a szemem a kékhez.]

Mobilos sajtóreggeli, azt mingyá mehetek fogorvoshoz.
Az én aranyos doktornénim elintézte, hogy ha emergency szitu van, akkor valami telepített rabszolga ellát, ha meg nincs, akkor kivárom őt a jövő héten. Most a rabszolga ugye vagy megszabadít a sunyi kis fájástól, ami idő közben sunyi közepes sajgássá nőtt, vagy még jobban fog fájni. Nem sok jóra számítok.

Utolért a bloggerkór, fáj a fogam. Nem nagyon, csak épp olyan kis fenyegető sunyi sajgás az állkapcsomban három napja, amiről pontosan tudom, hogy ha ez így marad, óriási nagy balhé lesz belőle.
Persze szabin van az egyetlen fogorvos akiben megbízom a földkerekén. Most odalökött egy rabszolgája kezeibe, aki jól megröntgenezi holnap, mitől fáj a sunyiság. Ha szájsebészet (rossz irányba növő bölcsességfog, ami már eccer volt a másik oldalon) akkor a rabszolga levág. Ha fogászat mégis, nagy szarban vagyok, mert akkor meg kell próbálnom kibekkelni egy egész hetet vagy elmenni máshoz. Halálosan rettegek a fogorvostól. Mármint az összes többitől. A sajátomtól csak iszonyúan félek.

Éljen Nagy Timi és az aranykezű magyar párbajtőröző lányok. Sallala.